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Num 20:10-13 摩西、亞倫就招聚會眾到磐石前。摩西說:「你們這些背叛的人聽我說:我為你們使水從這磐石中流出來嗎?」 11 摩西舉手,用杖擊打磐石兩下,就有許多水流出來,會眾和他們的牲畜都喝了。 12 耶和華對摩西、亞倫說:「因為你們不信我,不在以色列人眼前尊我為聖,所以你們必不得領這會眾進我所賜給他們的地去。」 13 這水名叫米利巴水是因以色列人向耶和華爭鬧,耶和華就在他們面前顯為聖。

一個非常謙和的僕人像摩西,在神發怒時能夠照神心意替百性求饒恕的僕人,怎會在神與百姓面前發怒,不信,不敬畏神,不尊神為聖,以致於被神處罰,不能進迦南地呢?

表面上摩西只是沒有完全遵行神所要求的: 吩咐磐石出水,而直接擊打磐石,好像神過於嚴厲。但是神知道人的內心,神描述摩西為不信,沒有尊神為聖。

當百姓屢勸屢犯時,摩西的謙和與信心被磨平了。特別是在姐姐米利暗剛剛過世不久,哀傷期還沒過完,這承受百姓的擔子像最後一根稻草,將摩西壓垮了。

我們不都像摩西一樣麼? 況且我們遠不如摩西的謙卑。

神會不會要求人的聖潔到一個無人能及的地步呢?

是的,我們不能!

但是耶穌基督走進,我們所走過的軟弱與誘惑與試探,卻沒有犯罪,頂撞神。祂帶領我們走過這條聖潔的道路,承擔我們所有的軟弱。

的確在我們自己的爭戰中,我們常常覺得走不過去。

這有點像當年在七天行軍中,我走到脫水虛脫快不行了,把一切身上裝備都丟給士兵。連長看著我這個蘇排,真是丟臉丟到全連軍官了。

但是當我選擇完全不放棄自己,我硬是咬緊牙根,走在連長後面,虛脫也要跟著連長的步伐。想不到熬過虛脫期,後來我體力漸漸恢復突破,整個人從幾乎虛脫,轉變成無敵鉄金剛。我竟然能夠跑到最後落隊的一個士兵,抓著他槍管,硬是拉他到連長後面,他就不會掉隊了。

耶穌基督的步伐穩健,只要我們認定祂,永不放棄自己,緊跟著祂。

我們會被祂的大能深深改變的,在每一個艱難的困難中,

步步跟隨,成為完全不同,剛強壯膽,謙卑順服的僕人,

讓基督帶領我們,去幫助掉隊的兄姐們。

只是義人必因信得生。他若退後,我心裡就不喜歡他。 我們卻不是退後入沉淪的那等人,乃是有信心以致靈魂得救的人。 (希伯來10:38-39)

1995 年日本阪神大地震,Yoko Dorsey 失去了一切擁有的東西。在日本,失去你所擁有的東西,就是失去你所有的尊榮,自尊與價值感。因為你所擁有的東西,代表你存在的價值。「我思故我存在」,在日本是,「我擁有故我存在」。今天,Yoko已經60歲了,回顧過去16年來的經歷,她有一個新的角度,來面對這次東日本的大地震。

過去16年來,雖然許多國家經濟蓬勃發展起來,但是人們發現錢沒有真正帶來快樂。反而災難從四面八方來臨時,逼使我們有機會停下來,進入Yoko的反思,到底我們在奮鬥追求甚麼? 為何過去我們這樣拼命工作,卻找不著一個真實而長遠的滿足幸福。於是我們進入一個重新評估自己生命的機會,我們過去不僅沒有因為擁有更多而快樂,而且有更多的憂愁哀傷。現在,我們若失去所有一切,我們不禁想問自己,我們會有多深的憂愁與哀傷呢? 到底我們在為什麼而憂愁呢? 到底憂愁哀傷的漫長隧道,有沒有希望的出口呢?

有人這樣描寫今天的世界: 人人只能是芻狗,不明瞭為什麼所驅使;在如此被現實、虛擬、分秒時間所細瑣切割且惘惘威脅的生存狀態,似乎他們一整個是「我被傷害故我存在」的世代。每天的存在就是接受一場無意義的傷害?

為何這樣強調娛樂休閒的時代,憂傷憂愁反而是現代人類的主要特質呢?

為何夏威夷的無盡沙灘的悠閒,無法醫治我們無盡複雜的關係衝突所帶來的憂傷呢?

這次日本大地震,媒體整天播放,叫我們都憂心重重。有些沮喪的朋友,越看越越憂愁,都受不了,精神失去正常。有些人卻幸災樂禍,認為日本人罪有應得,絲毫無同情心。但是有些人憂愁卻毫不喪膽,反而付出實際愛心的行動。原來我們憂愁的方式與結果有很大的差別!

我們仔細觀察自己的憂愁與別人的憂愁,常常覺得非常撲朔迷離,好像一團非常混濁的迷霧。但是冷靜下來,我們常常可以看見在許多光鮮亮麗的外表下,許多人事實上是幽幽又憂憂的,講白了,都是充滿了悲情的王子與公主。這團迷霧,似乎有著無限層次的憂愁與哀傷。幾乎在每一個現代人生命的快樂下,都有不同層次的憂傷沉澱在底層。有許多時候,與其說我們在追尋人生的快樂,不如說我們都在隱藏並躲避,那種憂傷浮出底層的恐懼。

對年長經歷風霜的人,這是ㄧ生揮之不去的噩夢,愛心與耐心被隔離與寂寞所侵占。

對年輕初嘗風暴的人,這是ㄧ個個不斷破滅的夢想,信心與希望ㄧ年年消逝如泡沫。

憂愁到底是甚麼東西? 到底我們為了什麼而憂愁呢?

為何憂愁像ㄧ顆需要剝皮的洋蔥,

常常叫我們越剝越累,累水與淚水滿了我們的心呢?

剝了憂愁洋蔥皮幾十年,多少也有點心得,憂愁的層次或許有四層洋蔥皮,前三層皮如果不撥開,就會整顆洋蔥爛掉。

憂愁的第一層洋蔥皮,就是「我要」,越多越好,我應該是世界的王,要什麼,就有什麼。

當我要更多,手上抓到的更多時,我就憂愁這些東西不靠譜,有可能會掉光。於是我就要更多,來保護現在已經擁有的。結果沒有想到,我的安全感與擁有成反比,憂愁反而與擁有成正比。擁有越多越憂愁。這還不打緊,我拼命追求的東西,漸漸從我所要的享用服務的角色,昇華到我非要不可的角色。結果我的需要反客為主,這些東西ㄧ躍龍門,成為我的主人,我成為實質的奴隸而不自知。

這時我的憂愁,不是可有可無的憂愁,而是被轄制的短暫快樂與無盡憂愁。

仔細想一下,我們身上整天跟著的智慧型手機,一點ㄧ滴如何滲透進入我們的生活的每ㄧ個層面,就可以觀察得出來。今天的手機,已經成為被政府或不知來源徹底監控的工具。但是我們捨得下手機不用嗎? 電腦網路更是如此,你能夠為了保護自己的隱私權而銷毀Facebook Account 臉書帳號嗎? 今天我們的隱私權已經成為我們的憂愁ㄧ部分,我們卻無法自拔。

我得,故我在。我失,故我憂。」 (I Got so I AmI Lost so I am so Sad.)

這第一層的憂愁洋蔥皮,把我們推進第二層的憂愁洋蔥皮。

第二層是「世界(別人)我願意給,我也要別人的肯定,我沒有別人來肯定我的價值,就失去自我的價值。我們願意等候,等候有一天可以從悲情王子,一步登天,成為世界天子。

當然我們長大時,我們都知道別人不會乖乖作我們的奴隸,反而別人都要我們作他們的奴隸。我們知道作世界的王,需要手段與時間,先從小做起,將來才能篡位。於是,我們願意給別人所要的。當別人給予我們肯定時,我們內心沾沾自喜,邁向天子寶座的機會有增加一步啦! 忍辱負重,今天的失敗羞辱,是明天成功得榮耀的母親。

漸漸我們相信自己是世界舞台的唯一導演,萬王之王。1997年電影鐵達尼號Titanic 導演James Francis Cameron得奧斯卡最佳導演獎時,吼叫: 「我是世界的王I’m king of the world! 」。這是我們的心聲。

但是當別人不願意繼續給予我們掌聲時,我們的心就如鐵達尼號下沉,憂傷似浪滾,海嘯滅頂。因為天子之夢無望了。

別人給,故我在。別人收回,故我憂。」 (World gave so I Am. World take back so I am very Sad.)

第二層皮,繼續推向第三層皮。

第三層是「世界的神(魔鬼)」,我也樂意給。  只要有一天,魔鬼助我作世界的王。

在世界的掌聲與噓聲背後,不僅是別人,還有掌控人心的魔鬼。

這場人生的奧斯卡獎追逐中,我們一直以為自己才是真正的主宰。

但是不管成功或失敗,之後,我們常常要問,這場人生戲,到底是誰在導演?

為何都不按著我們所計畫好的劇本來演呢? 

世界的神是人類自己作王魁儡戲的真實掌繩者,當人快樂作王時,魔鬼指揮順暢,魔鬼也快樂。但當人夢醒悟時,不願作魔鬼的奴僕時,魔鬼的需要也被破壞,魔鬼更加氣忿要反撲。許多時候,我們從前三層來的憂傷,是魔鬼的喜樂。

魔鬼給,故我在。魔鬼收回,故我憂。 (World of God gave so I Am. World of God take back so I am really Sad.)

面對前三層皮,自己,別人與魔鬼的需求,陷入一個惡性循環的憂傷。

我們不禁問,這個憂傷的世界就是個句點嗎?

前三層的憂愁,將成為活火山,隨時可能受刺激而爆發。沒爆發前,將攔阻對人與對神的信任與愛。通常以威脅利誘,排斥隔離,逃避痛苦來代替正視犧牲,忍辱負重。人類本來就是容易哀傷憂愁的,但是當我們放縱情慾,使我們更容易陷入哀傷憂愁,更快速的崩潰,這是最糟的危機。

但是,這也是最好的轉機。

悲情公主 Yoko 剝開這三層憂愁洋蔥皮後,她不想再繼續這樣靠自己,別人,甚至魔鬼而生活,憂憂愁愁過一生。這樣的憂愁只會叫人死,沒有出路。地震搖醒了Yoko,她想要更真實有生命的人生,有沒有另一個不一樣的憂愁,不會叫人死,反而叫人活呢?

前三層皮,終於把我們推入第四層皮。

第四層是「」,我想給。

但是一個完美的神所要的,太完美無缺,我怎能給呢? 於是我很憂傷。

這個從神來的憂傷,卻是魔鬼真實的憂傷。

因為我們開始懂得,什麼是不一樣的憂愁。

有一位神深深了解我們憂傷世界的困境,祂親自來到人間,親身經歷我們所經歷的哀傷,而且承受我們對祂的頂撞與污辱。宗教祭司們覺得祂威脅到他們的宗教地位,擋住邁向保持祭司天子的位子。政治領袖覺得祂威脅到政治的安全感,擋住維持殖民地天子的權力。百姓覺得祂不識抬舉,不願接納作革命天子的挑戰,登高一呼,驅趕殖民帝國的統治。門徒覺得祂鑽牛角尖,拼命往死裡鑽,枉費三年步步跟隨,灰心至極。

祂的哀傷是,人們不知道什麼是愛,都在作天子的夢中互相傷害,增加更多悲情王子與公主。即使後來祂為這些人都被釘上十架,仍然被當作另一個悲情瘋子。

直到有一天,人們發現那位悲情瘋子竟然從十架活過來,走進悲情王子與公主的哀傷之中。

他們終於發現另一種悲情,這樣的悲情像超級海嘯,沖倒了過去一切天子夢所帶來的憂傷。

原來悲情王子們與公主們都哀錯了! 那是一場極大的惡夢,夢醒了,我們就進入神的哀傷之中。

這層的哀傷,攔阻我們憂愁洋蔥繼續腐爛下去,反而叫我們活過來。

原來前面三層哀傷,最主要的傷害對象,竟然不是我們自己,而是那位深深愛我們,為我們深深哀傷的神。祂將我們在過去哀傷中所傷害的自己,別人及神自己,都包裹起來,一一縫補每一個傷口。

祂不要我們停留在祂的哀傷中,祂要我們從哀傷的恩典中,站立起來。

將這個哀傷得醫治的好消息,傳出去給每一個悲情王子與悲情公主。

Yoko Dorsey 知道16年前,神將她的哀傷醫治了,為的是今天可以讓她從神的哀傷來醫治這世代的日本人。她接納了一對震災區單親媽媽與女兒住到家中,她打算接納更多災區的家庭。她知道日本政府早晚會重建災區災民,但是她知道神要作更大的事,重建生命。

她說: 「我的神是一位真正強壯的神,我要哀傷的災民認識我的神。」

同時間因災區核子輻射擴散,有一位美國宣教士接到家裡的電話,「請儘速回美國的家!」,這位宣教士很悲情的回答: 「但是日本也是我的家,這時我需要留下來傳好消息給他們」。宣教士的意思是,這是讓日本人認識神的哀傷最好的時機,好讓他們像Yoko一樣走出往日悲情。

神給,故我在。神收回,故我憂。 (God give so I Am. God take back so I am Sad.)

賞賜是耶和華,收取也是耶和華。(伯1:21)

憂愁強如喜笑;因為面帶愁容,終必使心喜樂。(傳 7:3)

從神來的憂愁,要翻轉所有悲情成喜樂。

因為我們都將一起回到天上的家,

結束地上所有的悲情淚水,一起作喜樂王子與公主到永遠。

這次的悲情,永不能揮去,

成為極深的愛,沉澱在我們心中。

思考方向

一.  通常你比較容易憂愁那一類的事?

二.  你覺得在一般叫你憂愁的事情下,到底什麼才是你真正在乎的事呢?

三.  當你開始憂愁時,通常你會如何面對憂愁呢?

四.  你是否經歷過從神來的憂愁呢? 有何不同呢?

請參考經文:  林後 2:1-8, 7:9-11

Soul Searching in Relationship

從人際關係中,探索我們生命的靈魂:

  1. Why do we always choose the wrong one? And keep repeating the same pattern? 為何老是瞎人摸象,老是挑錯人,搭錯車,上錯線呢? 更糟糕的是,為何老是重蹈覆轍呢?
  2. How do we tell which is the right one? Is there any right one really existed on earth? 誰是亂世佳人與亂世公子呢? 白馬公主與黑馬王子呢? 他(她) 真的存在這地球上嗎? 是否需要火星人呢?
  3. Why does even a “Very Mature” Christian have a hard time to discern people? Why don’t most of us have the basic gift of discerning?  為何非常”成熟”的基督徒也很難分辨人? 為何大多數基督徒沒有什麼太深的分辨恩賜?
  4. After falling into a relationship, why do we so easy to drop into much more confused and lost a lot of basic discerning wisdom? 為何掉入情網後,人變得更呆滯,反而失去一般的分辨能力?
  5. In a relationship, why do we easily alienate all other normal relationships and later get strained by current relationship? What kind of wisdom is this?  為何情網中,常常容易切斷與其他人的一般正常關係? 這是什麼樣的智慧呢?
  6. How to cultivate wisdom of discerning for current and future relationship? Will solitude be a major turning point? Will our fear of loneliness strain wisdom of discerning? 如何培養分辨的智慧呢? 獨處是培養分辨智慧關鍵嗎? 當我們過度恐懼孤單時,是否也將分辨的智慧掐死呢?
  7. What will a “Mature and Wise for discerning” person looks like? 一個成熟有智慧的人,會是什麼樣子呢?
  8. What are we exactly pursuing? A Home? Then, what make a home? Mr. Right and Mrs. Right? Why are we missing home so much and still always lost the sense of home on this earth? 我們到底在追尋什麼? 一個 家嗎? 那,到底怎樣才能建立一個家呢? 白馬公主與黑馬王子嗎? 為何我們這樣想念一個家,在地球上,卻常常感受不到一個家?

Soul Searching from Scripture

從神的情書中,探索我們生命的靈魂:

Book of Ruth 路得記

How do Ruth and Boaz discerns each other under so much adversity and snares?

亂世佳人(路得)與公子(波阿斯) 如何分辨,就是他() ?

Reference Video:

Haven’t met you yet?!

王力宏『柴米油鹽醬醋茶』

Do you love me? (from Fiddler on the Roof)

腳步 Footsteps

Workshop  file at Here.

Questions in relationship:

1. Why we are so easier to get hurts, wounded and depressed?
2. Why we are so easier to hurt others? And no one dare to mention to us and repeat the same error patterns?
3. How can we get healed from it and prevent the same patterns?
4. How deep will it impact relationships?
5. What is the root problem?
6. What will be a healthy relationship like?

Workshop Brainstorming:

. 初戀的天堂 (撒上18:17-29, 撒上19:10-17)

米甲愛大衛,甚至捨命欺騙父王掃羅救他。 米甲真的愛大衛嗎? 米甲一生最渴慕的,到底是什麼呢? 而大衛喜歡坐父王的女婿,捨命殺敵取聘金,但是大衛真的愛米甲嗎? 大衛一生最渴慕的,到底是什麼呢? 另一個天堂嗎?

那你呢? 你真的愛你所喜歡的對象嗎? 會不會你真正心裡所愛的,常常與你實際愛上的都不是同一位對象呢? 到底我們在愛什麼呢? 如果我們常常愛的不清不楚,會不會這也是我們常常容易受傷與傷害別人的主因呢?

. 撕裂的世界 (撒上25:40-44, 撒下3:12-16)

大衛被父王掃羅追殺逃命後,米甲被迫改嫁。大衛作王後,第一件事就是,要回元配夫人。米甲卻哭泣的與第二任丈夫分手。大衛真的還是想念米甲嗎? 如果真的愛米甲,為何沒有事先溝通米甲的心願呢? 反而造成米甲的二度痛心呢? 父王掃羅同時給予大衛與米甲的傷害,的確很深,但是似乎也突顯兩個人內心世界的光景。

到底什麼才是愛呢?  我們的愛到底受家庭背景影響多深呢? 我們當然都要為自己所選擇的,付上責任與代價。但是同樣的創傷可能帶來不同的反應與結局,我們自己的心為何沒有我們想像中,那樣清純美好呢? 會不會我們已經過度美化了彼此”清純”的形象,以至於我們無法接受真實自我的複雜?

. 撕裂的心 (撒下6:16-23,撒下11:1-5)

為何米甲會輕視大衛呢? 是否米甲身上的創傷沒有醫治,漸漸累積到這時候爆發出來呢? 到底米甲原來是否真的愛大衛呢?

大衛回應米甲的輕視之後,就再也不理米甲。大衛自己身上是否也有創傷沒有醫治呢? 到底大衛原來是否真的愛米甲呢?

如果你是米甲,你會如何面對這個撕裂的外面世界與自己心中撕裂的世界呢? 需要什麼樣的醫治呢?

如果你是大衛,你會如何面對這個撕裂的外面世界與自己心中撕裂的世界呢? 需要什麼樣的醫治呢?

一個破碎的生命,如何醫治另一個破碎的生命呢?

一個瞎子怎樣帶領另一個瞎子呢?

會不會需要一個沒有破碎的生命來醫治呢? 一個明眼人來帶領瞎子呢?

生命的撕裂與破碎,會不會也是一個成長的契機呢?

就像我們生命中許多的失敗一樣,失敗有時候比成功更能夠幫助我們突破自我的問題。

但是怎樣突破呢? 特別是怎樣突破看來最複雜的自己呢?

有一個人,一生看來最失敗,他被歧視誤會,甚至被欺壓到失去生命。但是他的失敗與死亡卻醫治了許多看來遠遠比他成功的人,醫治了許多人間最深的仇恨,建立起一個和平的新國度與群體。

對現代人來講,米甲的環境並不是特別惡劣,這可能是我們越來越典型的環境。但是古今中外,世界沒有新鮮事,醫治的難題都是一樣。米甲最大的敵人,不是父王掃羅的家暴,也不是大衛王的缺乏憐憫忍耐的心,而是米甲內心中的驕傲。她經歷人生風暴之後,最深的痛苦可能不是人心的險惡詭詐,而是不瞭解那掌管宇宙的主宰的心意。為何她的一生需要經歷這樣多的苦難呢? 神為何沒有保守看顧她呢?
她可能可以忍受父王的暴力,大衛王的高升,自己從公主變成階下囚,因為沒有神允許,這一切都不會發生,所有權柄只是神的主權的彰顯而已。但是她可能無法忍受神在所有一切事情上的旨意,因為她可能很難理解,為何是她要承受這一切後果呢?
這個也是我們一生通常最難回答的問題。
對神自己來說,祂沒有直接回答神的動機這個問題。
但是神親自降世成為人,親身經歷我們剛剛所經歷的一切苦難與疑惑,然後直接承受我們所經歷的痛苦重擔,神甚至也沒有直接回答耶穌在十字架上的極其痛苦的哭求,我的神! 我的神! 你為什麼離棄我?
耶穌這個人跟我們所有人有一樣不同,就是祂明明有神的形象,耶穌就是神,卻在地上把自己降卑,完全順服,完全沒有驕傲,甚至順服到死,為所有的我們死在十字架上。耶穌沒有驕傲,驕傲就是人最根本的罪,就是沒有犯罪,卻甘心樂意承受神沒有完全表明的旨意。這就叫我們的驕傲無地自容,神的獨生子,也沒有完全了解神的心意,都默默安靜承受神的心意,好叫神的美意在我們身上成全。
當我們內心不服神的主權,不斷要求神解釋祂的動機旨意時,我們也在無形中,再次將自己的主權超越神的主權,置神於被審判的位置,我們變成神的審判官。我們的驕傲再次抬頭,罪的權勢也再次抬頭,神又被我們矮化了。
即使神將祂的心意將我們彰顯,我們恐怕也不會心服口服的安息在神前,因為我們心中真正想要的不只一個公道,我們要得理不饒人,也不饒神。
主阿! 求主開恩赦免我們這罪孽深重的背逆之子。我們所有的傷口,其實都是先燒在你全能的眼內,全能的心中,至終刺穿了你的釘痕手。
有這樣深的愛,我們還要什麼理由呢?
我們這樣愚昧有限的智慧,怎能了解你全能的奧秘旨意呢?
讓我們學習安靜在你的旨意面前,這所有的事情,至暫至輕的苦楚,都要成就你那極重無比的榮耀。這十字架的愛,超越一切宇宙苦難,超越我們個人的苦難,好叫我們進入最美的榮耀。十字架永遠是我們的榮耀,除此之外,都是糞土,都是虛空,都要過去。
當我們進入這樣敬畏與敬拜後,一切驕傲帶來的創傷都要被醫治,因為創傷事實上是敬拜錯置的後果。歸回真實的敬拜,我們的驕傲就被挪去,基督耶穌的復活榮耀就要彰顯在我們卑微不配的生命中,有什麼不是領受的呢? 那有什麼值得誇口呢? 那有什麼不能夠被醫治的傷口呢?
4 reference Music video
另一個天堂
打開黑暗的角落
安全感

活出真正的你


我不喜歡一個人 孤獨一個人
數算夜空的星辰
我期待有人陪我 陪我渡過
每個日出每個日落
曾經總是一個人 孤獨一個人
面對生命的所有
我期待有人陪我 陪我渡過
每個春夏和秋冬
我不喜歡一個人
孤獨一個人數算夜空的星辰
我期待有人陪我
陪我渡過每個日出每個日落
曾經總是一個人
孤獨一個人面對生命的所有
我期待有人陪我
陪我渡過每個春夏和秋冬
陪我一起歡笑 陪我一起流淚
陪我回憶 陪我夢
給我一個擁抱 一些些安慰
低落時不離開我
陪我一起歡笑 陪我一起流淚
陪我回憶 陪我夢
分享我的一切 喜樂與哀愁
陪著我天長地久
如今不再一個人 孤獨一個人
面對生命的所有
找到一份真愛 耶穌的愛
陪我伴我到永久

Someone said Lost in Love is    Flower Worshiper. 迷戀就是花癡

Lost and Lonely is very common in most relationship.

Workshop Questionable file at Here.

Workshop Answer File at Here.

Questions in relationship:
  1. Why Lost in “Love” or “nowhere”? 為何迷戀?
  2. Why Relationship? 為何要有關係?
  3. Why am I trapped on this world? 為何我困在這樣的世界?
  4. Who am I? Who are you? 我是誰? 你又是誰呢?
  5. Where am I going? Where are we going? 我要去哪呢? 我們到底要去哪呢?
  6. Will there be a new world of future Hope?  未來真的有希望嗎?

Workshop Brainstorming:

  1. Why is Gomer lost in love or nowhere, so much like us? 為何歌篾如此迷戀,以致無法自拔,就像我們許多時候一樣? (何西阿1:2,2:1-8)
  2. Why did Hosea choose an unfavorable and impossible partner? How will you choose a partner? 為何何西阿去選擇一個非常不適合的對象? 你通常會如何選擇伴侶?
  3. After Commitment to Gomer, why is Hosea able to focus on authentic Love, go against the tide of fake love? 何西阿委身之後,為何何西阿能夠與歌篾完全不同,不但沒有陷入迷戀,反而腦筋清楚,在逆境中能逆流而上,專心一志,全力挽回歌篾迷失的愛,真正所謂”海枯石爛,不離不棄,永遠相隨”? (何西阿1:3, 2:14-23, 3:1)
  4. What do we learn from this? How do we apply at our very own lives? 我們從中學到什麼? 可以如何應用在自己的身上?
躲避球式的愛情  Weak and Over Sensitive  Love
感情的戰場上,許多人像玩躲避球,到處躲避別人丟來的球,或到處找目標要好好扎球在人身上,結果有許多人傷痕累累陣亡下來看球戲,想一想到底還要不要進場再來一場轟轟烈烈的球賽,許多人最後變成冷漠的旁觀者,為何要尋找這樣隨時被刺殺的刺激呢? 永遠不願意再為這樣的球賽付上這樣高的代價。結果,許多人的感情上,有三種現象:
1.沒有方向感:  迷茫的近視加遠視,不知道自己是誰? 到底自己真正要甚麼? 更不用說去真實了解別人的內心世界。看不清現在,也看不清過去,更看不到未來,完全沒有方向感。結果變成無頭蒼蠅,魯莽的小鹿亂撞,結果常常滿頭包!
2.沒有安全感: 膽小又不願付出,經過感情多次的挫折,從起初對愛情的美好期望,變成步步為營,許多過去的創傷沒有被醫治,將陰影帶進新的關係,結果常常活在過度敏感的衝擊之下,關係容易進入惡性循環,將自己的心變成一個孤獨的離島,離島裡面的監獄,不願意將自己的心任意向人敞開,過度的保護也失去逃出內心堅牢的機會,失去建立一個美好關係的機會。越來越萎縮,越來越容易被自己的情緒掌控,被自己的恐懼征服。懼怕成為生命的主軸,也成為一切關係的網羅。
3.沒有溫柔感: 魯莽又急於突破,當新鮮的對象出現時,內心小鹿亂撞,過去的希望死灰復燃,但是既歡欣又害怕,歡欣這次可能不一樣,害怕又會受傷害。於是內心想盡所有方法,要掌控所有關係演變,要封住自己與對方一切弱點。於是內心的恐懼仍然掌權,過去的一點溫柔也煙消雲散,小鹿亂撞變成灰熊咆嘯,河東獅吼,期望這次關係能夠將那許多星星之火滅盡,避免燒遍整個草原,不可收拾。結果,沒有耐心等待,很多時候更是草木皆兵,動不動就衝動,衝突更多,最後一發不可收拾,還是更一場更惡的夢。生命因著創傷更加憔悴,更加無奈無力,未來更加無聊無趣,天地哪會有情呢?
奉獻的愛,十字架的愛
勇敢得愛! Bold Love
這樣過日子實在太慘了! 但是大家都不陌生,因為生命充滿了許多人際關係的痛苦。但是就這樣過一生,實在不如不過。但是教會的十字架好像在述說我們中間同樣的故事,耶穌死得比我們更難看,但是基督徒到底跟隨耶穌甚麼樣的愛呢? 為何兩千年來,有這樣多的人被耶穌的愛吸引呢? 原來那十字架的愛,不僅是表達我們所經歷的痛苦,更是表達另一種不同的愛。我們一般的愛是手扒雞的愛,我們拼命抓,自己付出一點點的愛,就要抓回別人的一點點的回報,連皮帶肉都要屍骨無存,但是人間的愛何等有限,人間的精彩何等虛幻,越抓越流失,越抓越沒有滋味,越抓越累,因為甚麼都不實在,甚麼諾言都不能實現。因為我們拼命抓的是必要消逝的自己榮耀,或者是拿別人暫時的榮耀來充面子。但是我們內心深處都不願就此一生,到此一遊,卻了無生趣。會不會我們根本就抓錯東西呢? 會不會我根本就奔錯方向呢?
世界是個超級悶燒鍋,所有的人都被放在鍋裡,所以我們才覺得人生痛苦,但是我們又不覺得人生應該痛苦一生,所以我們要手扒雞,抓住扒到一點快樂,來點綴悶燒鍋裡的無奈,但是這一點快樂卻無濟於事,仍然叫我們悶燒。耶穌是悶燒鍋裡的最熟最香的祭物,耶穌與我們一起在悶燒鍋裡,耶穌首先將自己放進悶燒鍋裡,全身心靈一點不保留的付上代價,全人獻上。世界壓力的悶燒,反而成為生命火花的燃料。在高壓之下,我們驚訝的看見耶穌的愛是世界最勇敢的愛,祂勇敢得甘願走向人類最深的懼怕– 死亡,祂勇敢得挨住那刺骨淌血的釘痕,承受全人類的罪孽,祂勇敢得承受最親密關係天父暫時的離棄,祂勇敢得等候我們的頂撞抵擋之後的悔改。祂敞開最溫柔的釘痕手,讓每一顆疑惑不解的心靈撫摸得安慰。祂就是那位獨一無二的神的表達,有宇宙最強的力量與膽量,也有宇宙最深的溫柔,都無瑕疵的融合在一位看來最不起眼的愛子身上,世界因此恢復了當有的神采,耶穌的奉獻,將世界翻轉顛覆過來,叫看來無情的天地,成為有情天地,悶燒鍋成為最美的佳餚的出產地。
祂勇敢得去愛那許多我們都不敢愛的人,祂溫柔得去安慰接納許多我們都沒有耐心理睬的人。祂心中的字典沒有匆忙迷茫,祂知道自己是誰,自己為何而來,自己為何而作,將去何方,非常有方向感。祂也知道我們心中所想的,祂耐心得陪我們走,陪我們迷路,陪我們走彎曲路,等候我們回轉,走向正路。
在最不可思議的時候,我們漸漸耳濡目染,我們竟然也能夠像耶穌一樣,那樣勇敢起來去奉獻付出,溫柔起來去關心等待。我們,變成耶穌悶燒的模樣?!但是我們一點不都知道已經有了耶穌回鍋肉的滋味,別人已經漸漸聞到我們被十字架悶燒香熟的味道。但是我們的愛漸漸從躲避球,手扒雞,變成耶穌回鍋肉。這是最美的愛,這樣的愛充滿最美的奉獻,因為耶穌先將最好的獻給我們,就是那完全無罪的自己羔羊。我們也勇敢當獻上自己當作活祭,被神的奉獻的愛深深充滿,讓全世界的悶燒鍋都被奉獻,成為最美的生命,最美的愛。讓我們跟著耶穌走一條奉獻的道路:
1.靠主的智慧去看清自己與對象,神所賜的方向。
2.靠主的膽量去付出代價,勇敢的付出。
3.靠主的溫柔去關懷,溫柔的等待。
我們問自己:
1.我們敢安靜下來面對自己的真面目嗎? 將內心最痛傾訴給我們的最愛,也等候傾聽最親愛的神告訴我們的內心的光景嗎?
2.我們敢用愛心向一位個性很強的弟兄或姊妹說誠實話,不怕對方不能諒解,願意承受對方的埋怨控訴,甚至攻擊嗎? 我們深知主耶穌都知道我們的愛心膽量從祂那裡來,祂也必賜下夠用的膽量耐心來等候他們生命的突破。
3.我們覺得心中神的地位與影響力似乎比以前還更大嗎? 當耶穌的身量在我們心中成長時,我們是否覺得或觀察到,比以前更勇敢,也更溫柔? 別人是否有同樣的印證呢?
4.我們是否體會到神在我們團契中漸漸改變我們的生命,帶領我們走一條彼此順服,彼此服事,彼此奉獻的生命道路呢? 當神感動我們的時候,我們是否願意奉獻我們的時間資源金錢,讓神建立起一個充滿奉獻之愛的團契嗎?
看完Pacific 電視戰爭片後,我陷入一個很深的沉思與反省。
美國海軍陸戰隊第一次接觸日軍後的早晨,昨晚一夜的掃射,留下一大片日軍的屍體浮沉在淺灘上,美軍陷入一片沉思,為何麼,為甚麼人類會這樣殘忍愚昧呢?
突然,一位日軍又隻身向美軍冒死衝刺,美軍故意不射殺他,前後點放槍,將他的生命玩弄在手掌中,他更加氣憤,用日語狂吼,又氣又哭,求死不得。最後,一位美軍看不過這樣的玩弄,舉起手槍,一槍將他斃命。
殺機背後到底是甚麼樣的動力,叫人類集體互相屠殺呢?
看這部電視劇之前,有時候我們的心情其實也跟這戰爭一樣,充滿極度的憤恨,要施行毀滅心中的對象。但是這部劇將要一巴掌打醒了我們被蒙蔽的心,我們的怒氣到底是被甚麼所控制住呢? 為何在日常生活中,我們內心的爭戰程度竟然不亞於這些世界大戰,只是規模遠遠不及而已?
最重要的反省是我們為何要讓這樣瘋狂的憤怒,毀滅別人,也毀滅自己呢?
6 我必興起迦勒底人,就是那殘忍暴躁之民,通行遍地,佔據那不屬自己的住處。 7 他威武可畏,判斷和勢力都任意發出。 8 他的馬比豹更快,比晚上的豺狼更猛。馬兵踴躍爭先,都從遠方而來;他們飛跑如鷹抓食, 9 都為行強暴而來,定住臉面向前,將擄掠的人聚集,多如塵沙。 15 他用鉤鉤住,用網捕獲,用拉網聚集他們;因此,他歡喜快樂,17 他豈可屢次倒空網羅,將列國的人時常殺戮,毫不顧惜呢?(哈巴谷:1:6-9,15,17)
12 以人血建城、以罪孽立邑的有禍了! 13 眾民所勞碌得來的被火焚燒,列國由勞乏而得的歸於虛空,不都是出於萬軍之耶和華嗎? 20 惟耶和華在他的聖殿中;全地的人都當在他面前肅敬靜默。  (哈巴谷2:12-13,20)
12 你發憤恨通行大地,發怒氣責打列國,如同打糧。16 我聽見耶和華的聲音,身體戰兢,嘴唇發顫,骨中朽爛;我在所立之處戰兢。我只可安靜等候災難之日臨到,犯境之民上來。 17 雖然無花果樹不發旺,葡萄樹不結果,橄欖樹也不效力,田地不出糧食,圈中絕了羊,棚內也沒有牛; 18 然而,我要因耶和華歡欣,因救我的神喜樂。 19 主耶和華是我的力量;他使我的腳快如母鹿的蹄,又使我穩行在高處。  (哈巴谷3:12,16-19)
主啊! 求你赦免我們的無知與罪孽,當我們沉浸在暴力罪惡之中,以牙還牙,我們漸漸變成我們所最恨的敵人,充滿憤怒與恐懼,被狂妄的自我膨脹所掌控,內心充滿邪惡的思想,魔鬼在背後默默的微笑,聯合這些魁儡一起來抵擋神與神的子民。
但是你從天上都看見了我們邪惡至極的心,你痛心疾首,極為傷心,也憤怒到極點,在極痛之中,你施行你的管教與審判,叫我們一切最依靠的東西都要消逝,叫我們驚恐到極點,搖醒我們,看清我們所犯的罪,是何等罪大惡極,完全無法站立在聖潔的神面前。我們只能閉嘴,安靜等候神的審判降臨,屏氣吞聲,肅靜靜默在大而可畏的神面前。
所有一切人的邪惡都要驚魂失色在敬畏神的靜默之中。
主啊! 求主賜給我一個受教的耳朵,傾聽你的吩咐,一個受教的舌頭,傾訴你的心意。
我們要仰望你的恩慈,叫我們的心不狂傲,平靜安穩,好像斷過奶的孩子。

John 4:1-30,  Genesis 3:1-13
有許多人分享說: 我真的不了解我的配偶/情人,我不知道他/她在想甚麼,無法預期他/她的反應,總是好像隱藏了許多秘密。我不知道為什麼他/她表面上看起來很開朗開心,但是當安靜下來時,其實是悶悶不樂,好像有許多心事重重,像悶燒鍋,蒸籠,不知鍋籠裡放了甚麼樣的包子。怎樣才能幫助他/她脫離這困境呢? 我試盡所有方法,都不管用。喔! 其實我自己也是個悶燒鍋,只是我比他/她看起來更快樂,但是有許多事也想不通,不過我至少比他/她相對上適應環境好一點,沒有他/她那麼離譜,我們到底都在幹嘛? 人生好像一場超級捉迷藏,甚麼時候才能真正敞開心,深入了解,不必躲藏呢?  喔!  你覺得自己也會像我們這樣隱藏自己嗎?
如果你是那位耐心傾聽的好友,你會如何回答呢?
耶穌親自向我們示範如何回答這樣的問題,人都在找地方躲,但是耶穌知道萬人的心,他不躲避人,祂故意走一條猶太人特別想躲避的路,去見一個想躲避所有人的婦女。有多少時候,我們自己很像那位婦人愛躲愛隱藏自己,耶穌卻百般耐心來找尋迷失的我們。就好像伊甸園中人與神第一次的捉迷藏呢 (創3:7-12)? 那次人躲起來,神呼喚說: 你在哪裡呢? 日正當中,耶穌走進撒瑪麗亞的一個城叫敘加,祂走累了,渴了,停在井旁,等候一個打水的人,耶穌不是在等別人給水喝。耶穌知道祂在等誰,祂在等一個內心飢渴到處躲避人的人,祂要將水給這個人喝,叫這個人不但不渴,不再隱藏自己,不再悶悶不樂,孤獨一生,反而要成為一口水源不絕敞開自己的井,把耶穌的礦泉水倒給別人喝。我們相信這樣的事也能夠降臨在我們中間嗎?  當我們思考耶穌的示範時,讓我們冷靜下來,求神真正打開我們心靈中的眼睛,問自己,
1.為什麼我們要隱藏自己呢?到底我們要隱藏甚麼呢?
1)這位婦人,表面上,她有兩個大隱藏,現在與過去。她不想讓人知道現在她與目前男朋友曖昧不清的關係。更不願意讓人知道過去有五個丈夫。所以她說,現在沒有丈夫。她想隱藏現在的關係與過去的歷史。為什麼她想隱藏呢?
2)我們從約翰福音第八章,可以看見眾人抓住 一個行淫的婦人,問耶穌是否當用石頭打死她。撒瑪利亞雖然沒猶太人虔誠,但是他們也相信摩西五經的律法,這位撒瑪利亞婦人不是沒有顧慮,她也擔心淫亂的關係曝露,有生命危險。第六個男人不是丈夫,表示她與這個男人沒有一個委身的關係,但是卻親密像丈夫的外在狀況。
3)她也想隱藏過去,我們不知道前面五個丈夫發生甚麼事情,比較好的狀況是,有可能連續五次喪偶再嫁,這樣她等於經歷五倍的路得的痛苦,內心一定相當哀痛,她願意連續再嫁也表達她希望有個穩定的家,內心也同時經歷許多內外交加的羞恥與罪咎,擔心下一個丈夫再過世,受更深的批評。她仍然需要一個真實的愛,但是又擔心委身的婚約造成更深的痛苦。於是內心的飢渴超越外在社會的律法規範,她與第六個男人有了密切的關係。好像愛情是她內心最重要的東西。
4)但是這些隱藏都還只是表面上對人的躲避的東西,因為當這些東西被暴露之後,我們將會發現還有更深一層的隱藏。就像我們有許多午夜夢迴,當許多事情被曝光之後,我們所擔心的事並沒有出現,但是內心深處仍然不安,仍然還有更深的不安全感藏在心裡。我們仔細想一下這個婦人的光景,非常吻合現在社會許多人的現象,婚姻交友成為一種非常混亂的人際關係,許多人其實表面上非常風光,但是內心卻非常不快樂,內心非常鬱悶,沒有希望,非常的孤單,陷入一個非常惡性循環的網羅裡,到處懼怕躲避人,到底人為何變成這樣呢?
5)從創世紀第三章中,我們可以漸漸了解我們真實想隱藏的來源。魔鬼古蛇對夏娃亞當說: 善惡樹的果子吃了,你們不一定死; 因為神知道,你們吃的日子眼睛就明亮了,你們便如神能知道善惡。 (創3:4-5)夏娃與亞當聽從魔鬼古蛇的詭計,懷疑神的信用與標準,懷疑神留一手的愚民政策,神忌妒人的智慧,所以不要人吃善惡樹的果子,認為自己應當離開親生父母(就是神),兩人自己成為一體,一起作個獨立自主的決定建立自己一個新的價值標準,新世界觀,建立一個新伊甸國度。於是他們吃了神所禁止的善惡樹的果子,第一個反應,就是眼睛明亮了,被蒙蔽的眼睛打開了。聖經這句話,實在有夠諷刺,明明是內心的眼睛反而瞎了,魔鬼卻說是眼睛被打開明亮了! 而創世紀的作者摩西跟著諷刺說,他們眼睛明亮了! 第二個反應,卻是覺得自己是赤身露體,但是之前他們明明就是赤露的,並不覺得羞恥。但是現在卻需要找葉子遮羞。為什麼會羞恥而要隱藏自己呢? 我們可以看出來,身體表面所感受的暴露,其實是內心深處不安的暴露,因為他們不知道親生的父母親,就是神會怎樣處罰他們,到底死亡是甚麼意義呢? 就像小孩玩火把屋子燒了,等候父母回家的心情,內心惶恐,充滿罪咎,想找機會脫離一切責罰。
6)跟著遮羞之後,兩個人就跟神開始第一次捉迷藏,害怕神,要躲避神。神的第一句話不是你做了甚麼! 而是你在哪裡? 神當然知道他們做了甚麼,藏在哪裡,但是神要他們問自己到底自己的心到底放在哪裡! 知道自己的內心地位在哪裡麼? 知道自己與神的關係在那裡嗎? 知道自己到底變成甚麼樣的人嗎? 知道自己到底在躲避甚麼嗎? 其實神最想問的,你知道你是誰嗎?
7)我們眼睛昏黑之後,通常我們不知道自己在甚麼樣的光景,但是內心深處充滿許多懼怕,懼怕失去許多東西,於是想隱藏許多東西,怕被人傷害,但是我們其實不知道,我們最想隱藏的對象,不是人,而是那位無所不在無所不知無所不能的神,這是我們一生最荒謬的隱藏,明知躲避不了,卻是要拼命躲藏,先知約拿躲避神向仇敵傳悔改福音的呼召,結果當然是無處可躲,神安排一條大魚,給他躲在其中沉思,思考自己到底是誰,約拿終於眼睛真的明亮了,知道自己實在愚昧,無處可躲,求神救贖。為何明知躲不了,還是想躲呢? 因為我們的心不願跟隨神的心意,這是很深的頑固,我們寧可頑固的躲起來,也不願聽從神的帶領。為何不願聽從神呢? 因為神的帶領有時付上太多的代價,叫自己的面子掛不住,苦頭吃不完。其實壓根,不相信神是善的,不相信神對自己在宇宙的計畫是好的,只願相信自己的路比較安全妥當。在困難中,不相信神的愛,為何沒有回應我最痛苦的禱告呢? 不相信神的能力,為何在最危險的時候,沒有拯救伸張公義呢? 簡單的說,我認為對的事,比神所想的對,我的義勝過神的義。叫我躲藏的根源,不是外在的壓力,而是內在極深的驕傲與自義。這是我們內心深處的寶座,神其實沒有份坐在上面,神只是我們的來賓而已。
8)其實最深的羞恥不在我們身上,而是我們親自羞辱生我們的造物主,神。這個羞恥不是神自己的,因為神是公義聖潔,而是我們以神為羞恥,是我們加諸在神身上的,神被我們的驕傲羞辱了,我們內心深處,怎能無動於衷呢? 我們不知如何是好,我們也感受到身為受造物羞辱造物主的羞辱,神的不榮耀,就是我們的不榮耀與羞恥,所以我們犯罪,都虧缺了神的榮耀,叫我們羞辱到無地自容。把自己的頭像鴕鳥頭埋在沙裡,其他全身都沒處躲。這就是我們真正隱藏的根源,羞恥的來源與光景。
9)第一個躲避很荒謬,躲避天地的神。第二個躲避也一樣離譜,亞當被神責問後,第一個反應是怪罪別人,你所賜給我的,與我同居的女人,先怪神,接著怪神所欲預備幫助他的配偶。不是我的錯,是你神安排的女人引誘我犯罪的,如果我繼續單身就沒事了,為什麼給我一個老婆來造成我一生的遺憾呢? 為何你賜給我婚姻呢? 為何你不給我獨身的自由呢? 我們現在分開可能更好。第二個躲避是躲避他一生的伴侶,本來關係完全赤裸敞開,非常親密,你儂我儂,沒有任何遮蓋,更沒有任何羞恥的事或關係。但是現在卻成為代罪羔羊,成為最想要躲避的對象,眼不見為妙,趕快在我眼前永遠消失,因為都是妳傷害了我,傷害了神與我的關係。所以我要時時防著妳,躲著妳,避免妳再次傷害我,我們產生了一道幾乎難以彌補的鴻溝,我以妳為羞恥,我進入一個新型的孤單,因為我孤立我的伴侶,我傷害我的伴侶好保護自己的義,我推卸責任,好不被神與人定罪。這像不像我們夫妻朋友的寫照呢?
10)這兩種躲藏,躲人躲神,引起內心非常想找東西來遮蓋,遮羞,於是我們找很多給自己有面子的事,來告訴自己,沒事沒事,我有這些好東西就可以遮蓋我的羞恥,有的遮蓋是名牌服飾,名牌Ipod,名牌學校,名牌大公司,美麗的女友,上得了場面的老婆,百萬豪宅,億萬股票,想不到這些虛假的遮蓋漸漸上癮,一拿掉就超級沒面子,年輕人叫這太遜了吧,甚至就失去生存的意義,這些遮蓋竟然轉變成骨中的骨,肉中的肉,成為我們身上不可或缺的一部分,我們稱呼為國王的新衣,大家都知道是無用的遮蓋,但是都不願接穿事實,因為找不到替代品,漸漸成為一種深層的自我偶像敬拜,無法自拔,不能脫離,造成一種很深的羞恥文化(Shame Culture),遍及古今中外。 很多西方人說中國人是羞恥的文化,羞恥就是不光彩,沒有面子,所以凡事要爭取一個光彩的面子,就是面子文化,官場商場人場,凡事從面子情面出發考量,講情不講理,也靠面子建立起所有的中國人的人際關係。但是美國人,看起來不講究面子,講理不講情。但是美國人從小講究Self-Esteem自尊自信心,要鼓勵孩子從小就看重自己的潛力,尊重自己的自尊,一個孩子越有自尊自信心,將來就越有成就。結果,美國人產生出一群比上一代更驕傲卻也更容易沮喪的新生代,他們為了快速致富建立自己成功的自尊自信心,建立起網路泡沫,房地產泡沫,金融泡沫,短期內極少數人致富,長期卻所有人負債累累千萬代,這樣的自尊心文化徹底摧毀一個上一代腳踏實地致富的國家。這樣的自尊心文化,不就是變種的面子文化嗎?
11)當羞恥文化進入教會時,就會很像當時的撒瑪利亞的敬拜,跟猶太人的敬拜。以羞恥為重心的教會,會特別重視本身文化的特性,把自己的文化所塑造出的教會傳統,與信仰畫上等號,當教會傳統與福音衝突時,通常我們內心深處的羞恥會超越福音,無形中要求福音轉型來適應傳統。結果造成四不像,至終成為表裡不一致,到處躲避真實的福音,以至失去福音當有的生命力,成為虛偽的法利賽人,光說不練,言行不一,忠心服事自己的面子羞恥而不自知,所以使徒保羅流淚的說:  18 因為有許多人行事是基督十字架的仇敵。我屢次告訴你們,現在又流淚的告訴你們: 19 他們的結局就是沉淪;他們的神就是自己的肚腹。他們以自己的羞辱為榮耀,專以地上的事為念。 (腓3:18-19)。
12)最近幾個月,我將講章都打字出來,有時候想到甚麼,就打甚麼。當我預備講道時,我真得很掙扎,因為神的道要我們的肉身轉成道身,聖靈與我們的肉體非常劇烈的爭戰,因為神的道神的話要首先對付我的軟弱,當我尚未讓聖靈克服掉我的軟弱時,神的道根本出不來,打出來的文章,根本沒有感動。很多時候,來到神面前,問神到底我的心怎麼一回事,到底隱藏了甚麼事,讓我這樣心煩,心悶。漸漸神帶領我看見,我在為我的羞恥預備講道,為自己的榮辱預備神的道,為滿足自己的虛榮心而服事神。我求神赦免我這些隱而未現的罪。你看! 我們的羞恥文化滲透進入信仰的深度有多利害,難怪我們變成屬靈悶燒鍋而不自知。
13)當我聽道時,我發現我自己為別人而聽,不是真的為別人好,而是在想傳講的人要改變誰的心,於是我聽道時非常挑食,聽來不順耳的,就棄之不惜,深得我心的,就拍案叫絕,我聽道時,也為自己的羞恥榮辱而聽,所以許多聖靈的聲音都聽不到,因為面子羞恥文化塞住了我的耳朵。耶穌說: 30 我憑著自己不能做甚麼,我怎麼聽見就怎麼審判。我的審判也是公平的;因為我不求自己的意思,只求那差我來者的意思。 (約翰5:30) 當我的面子塞住耳朵時,我們的判斷力也扭曲了,神的道變成忠言逆耳。
14)當我們傳福音,傳神的道時,必然遇見外界的阻擋,但是真正攔阻我們的卻是內心的面子問題,所以 務要傳道,無論得時不得時,總要專心;並用百般的忍耐,各樣的教訓,責備人、警戒人、勸勉人。 3 因為時候要到,人必厭煩純正的道理,耳朵發癢,就隨從自己的情慾,增添好些師傅, 4並且掩耳不聽真道,偏向荒渺的言語。 5 你卻要凡事謹慎,忍受苦難,做傳道的工夫,盡你的職分。 (提後4:2-5)
15)原來這些羞恥文化表面上是面子,自尊心。但是事實上是,跟伊甸園起初的問題一樣。以自己的羞辱為榮耀,就是拜自己,但是也間接上了魔鬼的詭計,間接敬拜魔鬼而不自知,所以聖經說: 世界都俯伏在魔鬼的手下。但是耶穌要親自解開魔鬼的詭計,揭開我們被轄制的罪就與羞恥,帶領我們遠離自我與魔鬼的敬拜,進入真實的敬拜。
16)所以當婦人隱藏的羞恥被耶穌揭發出來後,她真實面對不僅是自己與六個男人的羞恥,而是她眼睛漸漸真的明亮起來,從來沒有人能夠知道我隱藏的羞恥,除非是耶穌是神人先知,有無所不在無所不知的神啟示給祂,要不然祂怎可能知道我的暗情呢? 祂怎可能知道我內心深處的光景呢? 而且祂一點也不像過去那六個男人,老是不知我的心,叫我常常暗傷。我知道自己躲避神已經很久了,神是不是終於忍不住來找我了? 我的一生如此坎坷,我都真的不知道神到底是甚麼樣的神。我也知道撒瑪利亞的神好像跟猶太人的神不太相同,就藉機問看看,到底神是誰? 「先生,我看出你是先知。 20 我們的祖宗在這山上禮拜,你們倒說,應當禮拜的地方是在耶路撒冷。」
17)她不知道她的羞恥就將被解開,所有隱藏的事都將不需再藏,她已經遇見羞恥終結者。
18)當我們說我們來到神面前敬拜時,我們問自己,敬拜是甚麼意思? 敬拜是以最尊重的態度去對待生命中最高價值的對象,也是將心獻出給你認為最有價值對象,那我們用甚麼樣的心來敬拜呢? 是用我們的內心隱藏的羞恥心與面子來敬拜呢? 還是來到面前承認,我們的一切軟弱,求神彰顯我們一切隱而未現的罪,赤露敞開,讓神的道刺穿,一切骨與髓,讓神的愛遮蓋融化一生一切的羞辱,讓灰色的天空變成藍天,存著一顆憂傷懺悔的心來敬拜呢?  這是撒瑪利亞婦人面臨的抉擇,也是我們今天所面臨的抉擇,今天我們向神敞開一切隱藏的事,我們就可以領受那婦人所領受更新。我們可以不隱藏自己,作一個真正自由的人。
1.為什麼那婦人聽完耶穌的話後,就能夠從隱藏自己轉向敞開自己,生命從羞恥進入光明呢? 從卑賤的器皿成為神的貴重器皿呢?
1)一個被所有人看不起的婦人,躲在一個沒有人會注意的井旁,她心想沒有人會關心我,大大的太陽更顯出天地的無情。但是耶穌願意走進這個非常孤單的女人的生命中,告訴她,她在神的眼中,永遠是天父最寶貴最寶貝的小女孩,而且要潔淨更新她,帶領她成為一個最美麗的新娘子,因為新郎耶穌要在永恆紅地毯的那一端,用最深情的眼睛等候她的回眸一瞥。這是約翰福音很美的一幕人生真戲,但也是我們信主的人一生的寫照。我們一直都像一隻不起眼的醜小鴨,有一天,被神更新,要成為最美的天鵝。所以約翰說,2 親愛的弟兄啊,我們現在是神的兒女,將來如何,還未顯明;但我們知道,主若顯現,我們必要像他、因為必得見他的真體。 3 凡向他有這指望的,就潔淨自己,像他潔淨一樣。 (約壹3:2)  2 我又看見聖城新耶路撒冷由神那裡從天而降,預備好了,就如新婦妝飾整齊,等候丈夫。 (啟21:2)是的! 主! 我們現在真的覺得很不像你,但是我們相信你的應許遠遠大過我們的軟弱,有一天,我們必然要像祂,那樣潔淨,那樣忠貞,聖潔,完全,完美。但是到底耶穌怎樣帶領她與我們走進地毯的彼端呢?
2)在遇見耶穌之前,她內心深處想要甚麼呢? 但是耶穌表面上給了她甚麼呢?
a)身分文化被接納,不要被排斥在外。耶穌接納她被猶太人所歧視的的文化背景。(v7-9)
b)生命基本需求被滿足,不要如此超勞。耶穌應許供應所需。(v10-15)
c)過去的罪咎得赦免與羞恥得遮蓋,不要被罪咎羞恥所充滿。耶穌赦免遮改。(v18-26)
d)感情伴侶有最終歸宿,不要如此蒙羞奔波無獲。耶穌了解她真實的狀況與愛的需要。(V15-18)
e)信仰歸宿: 敬拜一位有能力統一信仰的神,不要如此不清不楚,四分五裂。耶穌有能力超越分裂的信仰。(V20-26)
3)在遇見耶穌之後,我們內心想要甚麼呢?我們都祈求甚麼呢?耶穌在我們心中真正的地位是甚麼呢?
a)主阿! 求你賜給我一個安全被接納的團體與環境,充滿你的公義與慈愛。耶穌是和解保護者,聯合國維和部隊。
b)主阿! 求你賜給我綠卡公民,工作與好學校。耶穌是供應者,聖誕老人。
c)主阿! 求你赦免我的罪咎與遮蓋我的羞恥,耶穌是赦罪者,慈愛的法官。
d)醫治我的傷口,更新我的心。賜給我一位愛主的配偶,求你現在就改變我的配偶。耶穌是醫治者,心理治療師。
e)主阿! 求你讓我們教會興旺,萬人歸向你。耶穌是明星照耀,教會增長的專家。
f)這些禱告是否顯現出我們內心真實敬拜的對象,就像她一樣,不是真神,而是敬拜自己慾望與羞恥所投射出來的偶像呢? 我們要神,但是只是要阿拉神燈裡面的神仙,我們叫顧問,我們叫的時候,就來,沒叫,不要不請自來。那就難怪,我們與神的關係,與她沒甚麼兩樣,表面關係,彼此利用的關係,但是不是真實的關係,這些都將顯現在人際關係裡面。我們與神保持一個 「安全距離」,我們就會對人也一樣把持距離以策「安全」,我們隱藏自己的罪咎與羞恥,我們表面上委身於神於人,但事實上只是一個空殼子,假框框,於是變成泛泛之交,失去福音當有的生命大能。我們對神虛假的敬拜,將阻擋人來到神面前。我們進了教會,還是自己當家,自己作神,但是卻又向人傳這樣扭曲的福音呢?
4)但是她所遇見的真實耶穌與我們所認識的耶穌有何不同呢?
a)耶穌不僅只是警察,耶穌要突破一切人類文化的隔閡,建立一個跨越文化國界的新國度,全地充滿祂的公義與慈愛。
b)耶穌不僅只是社會福利工作者,耶穌要將人心眼光從短暫升級到永恆,被永恆的能源所充滿,不再受限於短暫的虛幻引誘。
c)耶穌不僅只是法官,耶穌要人從地位上被稱義,昇華到生命裡有真實的愛與義。
d)耶穌不僅只是醫生,耶穌要人從心理上的需要,看見靈裡的貧窮需要。
e)耶穌不僅只是奮興宗教家,耶穌要人突破宗教所建立的框框心偶像,進入真實的敬拜。
f)簡單的說,耶穌遠遠超越我們地上所能想像的角色,耶穌在這裡一個很重要的角色,事實上是新郎(v28-30,39-42),施洗約翰這樣描述耶穌(約翰3:29), 娶新婦的就是新郎;新郎的朋友站著,聽見新郎的聲音就甚喜樂。故此,我這喜樂滿足了。 那種地上最親密關係的極度升華,耶穌是宇宙中最美的新郎,而我們是最美的新娘,這種相愛的深度,超越地上所有的關係。我們真的有體會這樣深的愛嗎? 還是我們仍然陶醉在前面五種膚淺的自我偶像敬拜之中,從來沒有像這位婦人,真正抬起頭來看耶穌,真正認識祂的奇妙偉大,就放下罐子,全心全意愛祂,將這樣的愛傳遍鄰舍呢? 她真的好像終於找到最終的愛人,願意為祂付上一切代價,也在所不惜。她是一個非常認真尋求真愛的人,不是蜻蜓點水,點到為止,而是願意將全人的生命傾倒而出,毫不保留。她,雖然歷盡滄霜,卻沒有失去對真愛追尋的熱情。我們在許多時候,遠不如她信主之後的委身。
g)但是我們所理解的新郎,與耶穌作新郎有何不同呢? 我們對愛情的看法,太過度強調感覺感受,忽略意志力與靈力的影響。現代人基本上在愛情中失去聖經所重視的彼此的全人委身,這樣的委身超越感覺與感受,一股很堅強的意志力,將兩個人圈在一起,但是人的意志力都是有限的,需要聖靈深入更新我們的意志力,否則也只是紙上談兵,無法度過難關。
5)這樣的新郎與新娘的關係,遠比我們所了解的夫妻關係更深遠。使徒保羅這樣形容這層關係:  2 我為你們起的憤恨,原是神那樣的憤恨。因為我曾把你們許配一個丈夫,要把你們如同貞潔的童女,獻給基督。 3 我只怕你們的心或偏於邪,失去那向基督所存純一清潔的心,就像蛇用詭詐誘惑了夏娃一樣。 4 假如有人來另傳一個耶穌,不是我們所傳過的;或者你們另受一個靈,不是你們所受過的;或者另得一個福音,不是你們所得過的;你們容讓他也就罷了。 (林後11:1-4)
6)夏娃改變的轉折點,在於她的羞恥來自離開那起初的愛,那起初與神沒有任何隔閡的關係,從一個忠貞的關係,變成不忠的關係。那婦人的轉折點,也是在乎從淫亂不忠的羞恥隱藏關係,進入一個忠貞光明的關係。因為人際關係的不忠,也是對神關係的不忠,如果沒有對症下藥,只是人際關係暫時的調整,不會帶來深入的生命改變,基本上問題會捲土重來, 當一個人失去純一清潔的心,屬靈的淫亂與肉體的淫亂只是早晚的事,人際關係的混亂,顯示出內心被神以外的靈所轄制。
7)神所設立的夫妻關係不是只是兩個人的關係,人內在愛的力道太有限,這不是神創立夫妻關係的原來目的, 神所立的婚姻外表上是兩人世界,但是將來到了天上,卻不嫁不娶,不是兩個人的夫妻關係(太22:30,可12:25,路20:35),而是只剩下一個新郎,無數個新娘。那個新郎就是基督耶穌,也就是神自己,這到底是什麼意思,神的布局到底指向何方呢? 原來夫妻關係這個地上過渡的親密關係,像妙筆生花,只是畫布上打底色,真正美麗的顏色是基督與所有信徒新婦在天上那樣十分親密融洽的關係。神從一開始造人,就打算將來帶領成為心上人,就如神從創立世界以前,在基督裡揀選了我們,使我們在他面前成為聖潔,無有瑕疵。(弗1:4) 我們都是全世界最美麗的新娘。為何我們都變成女性的角色呢?
8)請我們從神的眼光來看性別的真正意義,為何神造男造女呢? 男女外表示真的非常不同的結構,但是在內心深處的需要卻沒有很大的差別,生理結構不同主要是讓我們學習欣賞對方的奇妙創造,在身心靈看見對方的獨特性,互補性,神用非常細密精緻的男女差別,讓我們學習寬容忍耐,體諒饒恕,溫馨粗爌,敏感遮蓋,這些差別都是神在鍛鍊我們愛的心思意念。
9)當我們說她柔情萬種時,表面上形容女人,但是當我們用心讀聖經時,那真正柔情萬種的不是人間的愛,而是那宇宙中最細心的神,最強大的神才能經歷人類最叛逆的撞擊,而仍能忍下所有羞辱,謙卑彎下腰來,用最細膩的慈繩愛索,默默無聞的牽著我們汙濁又桀敖不馴的小手,帶進祂最溫馨的懷抱裡頭。所以當人傷透祂的心時,祂說以法蓮哪,我怎能捨棄你?以色列啊,我怎能棄絕你?我怎能使你如押瑪?怎能使你如洗扁?我回心轉意,我的憐愛大大發動。 9 我必不發猛烈的怒氣,也不再毀滅以法蓮。因我是神,並非世人,是你們中間的聖者;我必不在怒中臨到你們。 (何西阿11:8-9)  不要驚動、不要叫醒我所親愛的,等他自己情願(不要叫醒……情願:或譯不要激動愛情,等他自發)。 (雅歌2:7)5 那靠著良人從曠野上來是誰呢?(新娘)我在蘋果樹下叫醒你。你母親在的那裡為你劬勞;生養你的在那裡為你劬勞。 6 求你將我放在你心上如印記,帶在你臂上如戳記。因為愛情如死之堅強,嫉恨如陰間之殘忍;所發的電光是火焰的電光,是耶和華的烈焰。 7 愛情,眾水不能息滅,大水也不能淹沒。 (雅歌 8:5-7)
10)當我們形容男人頂天立地大丈夫時,那神的威嚴才叫真的頂天立地, 4 我立大地根基的時候,你在哪裡呢?你若有聰明,只管說吧!5 你若曉得就說,是誰定地的尺度?是誰把準繩拉在其上? 6 地的根基安置在何處?地的角石是誰安放的? 7 那時,晨星一同歌唱;神的眾子也都歡呼。 8 海水衝出,如出胎胞,那時誰將它關閉呢? 9 是我用雲彩當海的衣服,用幽暗當包裹它的布, 10 為它定界限,又安門和閂, 11 說:你只可到這裡,不可越過;你狂傲的浪要到此止住。 12 你自生以來,曾命定晨光,使清晨的日光知道本位, (約伯38:4-12)
11)其實男女的特性,都是路標,指向神的特質,當夫妻身心靈全人融合在一起時,將天地的特色都彰顯出來,要彰顯出神原來的光彩,就是神的聖潔榮耀,那最美最亮的大光。而在宇宙大光的焦點,就是從十字架下來的主耶穌基督。現在主耶穌基督正看著這婦人,耶穌看見她那起初被造的榮美,輕聲呼喚她的心回到忠貞的道路上,因為那宇宙中最英俊的新郎,就站在她眼前,她看得見他嗎? 我們站她在旁邊,我們也像施洗約翰看得見他嗎? 我們會為此而極度的喜樂嗎? (約翰3:29)
12)她身心靈已經亂了! 她充滿了傷痕,淚水,苦毒,怨恨,自卑,自憐,她怎能看見自己還有一個更美麗的可能呢? 還有甚麼樣的好男人願意真心愛她呢? 耶穌第二句話回答她,如果你知道神的恩賜跟我是誰,你必早早來求見我了! 耶穌要她打開心眼來定睛看清楚他是誰,也看清楚她是誰。
13)她內心深處充滿了羞恥,羞恥的反面是榮耀,所以羞恥是Dishonor,不得榮耀,不被尊重,不被人認可一個人所當有的價值,有可能是別人羞辱我們的身分,有可能是我們自己認為不被尊重,不被認可,但是基本上就是覺得自己失去當有的價值感,不知道該怎樣把自己的心放在那裡,覺得別人的眼光都可能傷害自己。最害怕的眼光,其實是神的眼光,因為作了虧心事。 如果我們上了網絡,看了神所不喜悅的東西,我們第一個反應是甚麼呢? 想將看過的網頁紀錄刪掉,隱藏起來,其實所有的網絡資料,可以在我們的電腦內刪除,但是都仍然存放在網頁公司的主機內有一段時間,所以有一些商業機密的官司,可以從公司主機中,取出以為已經刪掉的電子郵件。但是即使公司主機也刪掉這些紀錄,有一個地方可能永遠不會刪除這些紀錄,就是神的記憶,更厲害的是,我們還沒有作的事,就已經記載在神的冊上了。16 我未成形的體質,你的眼早已看見了;你所定的日子,我尚未度一日(或譯:我被造的肢體尚未有其一),你都寫在你的冊上了。 (詩139:16)但是更奇妙的是,神竟然願意將之刪除, 8 耶和華有憐憫,有恩典,不輕易發怒,且有豐盛的慈愛。 9 他不長久責備,也不永遠懷怒。 10 他沒有按我們的罪過待我們,也沒有照我們的罪孽報應我們。 11 天離地何等的高,他的慈愛向敬畏他的人也是何等的大! 12 東離西有多遠,他叫我們的過犯離我們也有多遠! (詩103:8-12) 神赦免我們的罪,將之一筆勾銷,石沉大海。
14)但是當我們都曉得這些恩典後,我們仍然明知故犯,我們所隱藏的羞恥其實是故意不認識神來的,我們將沉入深海的罪釣起來,重新裝修使用並展覽。使徒保羅在羅馬書說自從造天地以來,神的永能和神性是明明可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物就可以曉得,叫人無可推諉。 21 因為,他們雖然知道神,卻不當作神榮耀他,也不感謝他。23 將不能朽壞之神的榮耀變為偶像, 去敬拜事奉受造之物,不敬奉那造物的主。 26 因此,神任憑他們放縱可羞恥的情慾。28 他們既然故意不認識神,神就任憑他們存邪僻的心,行那些不合理的事。(羅1) 在伊甸園,夏娃與亞當都是面對面認識神,親眼看見神的榮耀,卻故意不認識神,反而將受造物所隱藏的神的榮耀形象當作神來敬拜,第一個敬拜對象就是夏娃亞當自己的身體,這身體本是神聖潔光明無暇的形象,充滿神許多奇妙的創造,但是當人選擇自己作老闆後,他們的眼睛就「明亮了」,其實是昏暗了,他們同樣所看見的身體,因為內心的背逆,變成羞恥的赤身露體,變成需要遮蓋的羞恥,多了一層不該扭曲的虛妄與無知,因為不再敬拜神,所以他們要遮蓋敬拜自己的身體的事實。原來親密無暇的性關係,變成彼此轄制利用對方的工具。
15)我們怎樣能知道我們在利用性關係呢? 原來性關係不是單單身體肉體的關係,而是一個很深全人的敬拜動作,當夏娃亞當順服在神的心意裡行時,性關係是兩人的身心靈合為一體,一起來敬拜神,保羅在哥林多前書說,我們的身子是基督的身體,是聖靈的殿,與主聯合的,便是與主成為一靈,性關係成為一個全人敬拜神的動作,不但不羞恥,而且是深深與主同在結合,預表以後與基督永遠同在的親密關係。但是當性關係發生在神得心意之外的地方,就是沒有從神來的彼此委身婚約關係時,我們就進入夏娃亞當墮落的光景,我們的身體結合在一起,心靈卻分離像天上星星那樣遙遠,這不是結合,而是極端的撕裂,撕裂人與人應有的委身關係,撕裂人與神的永恆關係,撕裂那最美的合一計畫。這樣的撕裂,叫我們內心深處產生一個無處可躲的羞恥,因為內心有一道牆,擋住了我們的人際關係與人神關係。只要看看明星青春偶像不斷展現那應該只能給最親密終身伴侶欣賞的部分,就知道人已經將原來充滿神榮耀形象的受造物的身體,當作偶像來敬拜。外表上人很陶醉這樣的瘋狂追星,但是都知道早晚,明星將年華老去,需要不斷換星星,只是一場虛空的追星夢。只會帶領人進入更深的虛空罷了! 我們竟然敬拜愛戴人皮,但卻不能敬拜人皮之內所隱藏榮耀的神,這也是人生的虛幻。
16)當耶穌提醒她,如果你知道我是誰(約翰4:10),這個知道不僅是知識上的了解,這是全人深入的認識一個人,當這個人充滿神的靈時,知道是代表與這個人一起讓我們心中的聖靈與這人心中的聖靈一起來敬拜神。知道這個字在聖經上的字源,有很深入的意義。在新舊約,除了透過五官觀察,分析理解,成為個人經驗以外,還有親密的性關係含意。這等於說,神所期望的認識程度,遠遠超過人類所期望的程度。之前我們看聖經,我們了解性關係不是外表的身體關係,而是預表神要帶領我們昇華的境界。
17)大衛說: 耶和華啊,你已經鑒察我,認識我。 2 我坐下,我起來,你都曉得;你從遠處知道我的意念。 3 我行路,我躺臥,你都細察;你也深知我一切所行的。 4 耶和華啊,我舌頭上的話,你沒有一句不知道的。 5 你在我前後環繞我,按手在我身上。 6 這樣的知識奇妙,是我不能測的,至高,是我不能及的。 7 我往哪裡去躲避你的靈?我往哪裡逃、躲避你的面? 8 我若升到天上,你在那裡;我若在陰間下榻,你也在那裡。 9 我若展開清晨的翅膀,飛到海極居住, 10 就是在那裡,你的手必引導我;你的右手也必扶持我。 14 我要稱謝你,因我受造,奇妙可畏;你的作為奇妙,這是我心深知道的。  17 神啊,你的意念向我何等寶貴!其數何等眾多! 23 神啊,求你鑒察我,知道我的心思,試煉我,知道我的意念, 24 看在我裡面有甚麼惡行沒有,引導我走永生的道路。 (詩139) 我不知道你讀了之後,有甚麼樣的反應? 大衛所認識的神,是何等的親密,毫無攔阻,通暢無阻,遠遠超越我們一般夫妻關係,因為我們都不完全了解配偶心中的世界,唯有神有這樣的能力進入內心最隱藏之處,改變我們的心,不再流連在虛幻的地上迪士奈樂園。使我們的心超越世界的誘惑,像一隻自由昂翔的海鷗,展開清晨的翅膀,飛到地極,與主相遇,無處不逢源! 這是我們生命最深的渴望,也是那婦人一生的希望。
18)在主耶穌未再來之前,9 我們現在所知道的有限,先知所講的也有限, 10 等那完全的來到,這有限的必歸於無有了。 11 我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丟棄了。 12 我們如今彷彿對著鏡子觀看,糢糊不清(原文作:如同猜謎);到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣。 (林前13:9-12) 我生命裡最深的安慰不是,我現在完全知道了解認識神,而是神現在完全知道認識我,我們雖然在地上懵懵懂懂,常常搞不清楚神所賜的狀況,但是我們願意相信神所帶領的道路是最好的道路。我們雖然沒有能夠完全清楚神的作為,但是我們可以信任祂所應許的信實,我們的心可以深入的交託委身在神的身上。當我們願意全人委身,獻上為活祭時,這樣的敬拜就真實進入與主聯合,成為一靈。地上再也沒有可以跟我們的神的華美奇妙相比了!
19)所以耶穌說當以心靈與誠實敬拜,心靈就是指與主成為一靈,誠實是指真理,就是知道認識神的心意,也是指與主的靈成為一靈。我們有這樣的體會與經歷嗎?
20)基督與教會也向夫妻關係一樣,需要忠貞的心。心靈與真理的敬拜,是指關係回純一清潔,但是當我們失去中真的心時,心靈充滿就神以外其他的靈,也被神以外其他的道充滿,就讓所有的關係都汙濁了!
21)應用:
a)我們的心靈被甚麼東西汙濁了呢?
b)我們生命的道被甚麼東西誘惑偏離呢?
c)我們的心靈為何不能專一忠貞於主呢?
d)難怪我們的心靈,盲茫盲,沒有方向感,因為擋住了聖靈的路線。
22)但是當我們打開心靈的眼睛,去看耶穌為我們所受得羞辱時,我們將了解神對我們的忠貞,遠遠超過我們的想像。我們將了解其實耶穌是唯一有夠能力的遮蓋,因為我們羞辱宇宙最大的創造主,羞辱的深度,也只有神自己才能遮蓋,其他萬物都是虛空的泡沫,完全談不上遮蓋。但是遮羞要付上代價的,罪的代價一方面是羞恥羞辱,但是至終是死亡。遮羞費是死亡的代價。而且不是一般人的死亡,因為至暫至輕,不足輕重,因為得罪的不是人,而是神,聖潔公義永在的神,這樣羞辱的代價,沒有一個人付得起,只有神自己才能承擔這些被羞辱的代價。 這樣忠貞的愛,天地哪裡去找呢?
23)造物主被受造物羞辱,神的心一定也很哀傷難受,當耶穌看著她時,知道她所做的事,內心一定也很難受,但是一雙憐憫的眼睛,能夠透視她的羞恥,耶穌多麼希望她能夠了解她所做的事情,不僅她自己難受,耶穌也不好受,就像一個受傷的小鳥放在一個好心人的手中。耶穌至終要帶領她,不僅為自己的羞恥悔改,也能夠體會耶穌的難過的心,跟著耶穌一樣去觸摸別人的傷心處,讓神的靈去醫治他們。我們不要老是將焦點放在我們的羞辱榮耀,當神的靈觸摸我們的心時,我們願意感受神受羞辱的心嗎? 讓神的羞辱榮耀成為我們內心深處的靈魂,白日深夜心靈的共鳴。這時我們學習與耶穌一起用那顆敏銳憐憫的心,去看那以羞辱報復羞辱的世界,知道這一切都成惡性循環,唯有那顆願意承擔羞辱的心,才能止息這夢靨。我們也知道,我們自己不能承擔,但是在我們心中的聖靈能承擔,好叫我們成為承擔羞辱的器皿,解開惡性循環,進入恩典的良性循環。
24)我們的面子榮辱不再能夠綑綁我們,耶穌的榮辱引導我們進入真實的美善國度,我們的眼睛終於明亮了! 生命終於開花結果了! 當我們哀痛羞恥被承擔後或之中,我們當思想神的哀慟,讓為屬靈父親的心充滿我們心思意念。我們的心將與神同心,神的寬廣成為我們的寬廣,顯我為義的神啊,我呼籲的時候,求你應允我!我在困苦中,你曾使我寬廣;現在求你憐恤我,聽我的禱告! (詩4:1)於是我們終於願意死心蹋地的忠貞跟隨我們的主!
25)她沒有想到這第七個男人,將來會是她的最後一任的丈夫,不一定是第六任丈夫,她都變成這樣美麗大方,說不定神有預備第六任丈夫。以後,她到了天上,她就像所有信徒一樣,都成為基督耶穌的新婦,耶穌成為我們的丈夫。
我們一起來彼此問自己:
1.為什麼她的生命能改變,而我們卻不能呢?
2.為什麼耶穌特別揀選她呢? 為什麼耶穌也揀選我們呢? 我們是否渴慕經歷她所經歷的呢?
3.我們認識神有多少? 認識神的靈有多少?
我們願意讓神的靈完全進駐心中,
經歷神從知識到全人呼吸氣息,
讓神的靈在我們心中帶領我們,
真實的以內心神的靈敬拜無所不在的神靈嗎?
讓我們的心靈真實進入神的聖潔與忠貞麼嗎?
4.我們真的相信我們從耶穌,
可以領受一個豐盛湧流不盡的生命嗎?
結論: 主阿! 聖潔的主阿! 我們感謝你!
撒瑪利亞婦人不是單一的女人,她不僅代表所有的女性,
也代表所有的人。待嫁女兒心,重新出發,重生新造的人。
救恩的杯倒下,流出寶血來遮蓋我們一生的羞辱,
好叫我們永遠不要找其他的東西來遮蓋,
我們不僅不再蒙羞,我們的恥辱被完全洗淨,
求主的靈降臨在我們心中,當我們敬拜時,我們心中的聖靈深淵與深淵回響,
我們心中神的心意與神的心意融為一體,我們被神的道潔淨,
成為聖潔無暇,成為一個最美麗的忠貞新娘子,
安靜等候那更完全的新郎降臨。(弗5:25-27)

羅至善(Eric)生命見證

各位主內弟兄姊妹平安,

在過去的一年內,神在我的生命裡做了很多的改變,除了讓我感覺到他的愛之外,也讓我知道我自己的平凡,軟弱,與無助,更重要的事,他讓我知道,我所敬拜的神,並不是真正的Jesus Christ,而是我心裡的欲望與投射的偶像,當神提醒我並讓我重新focus在他身上的時候,過程非常的痛苦,但是我想要跟你們分享,因為我們是肢體,要彼此分擔彼此的軟弱,並且互相代禱,我也希望我的見證,可以讓你們避免相同的錯誤,得到真的平安與喜樂。

我想從一個故事開頭,在C.S. Lewis的童話故事書裡(The Voyage of the Dawn Treader),有一個小男孩叫做,Eustace Scrubb,他非常的渴望權力,常常嘲笑別人,gossip別人,虐待動物,非常想得到大人的認可,有一天晚上,這個小男孩在山洞裡找到了非常多的寶藏,他開始幻想如何使用這些寶藏來取得更多的權力跟美好的生活,出乎意料地,原來只是一場夢,醒來之後他變成了一隻龍,因為這剛好反應他的內心,他的Greed,野心,他的權力慾望,把他變成了一個predator。

Eustace變的超乎他想像的powerful,但是他變得很害怕,很寂寞,很醜陋,這個驚人的改變,讓他開始把自己謙卑下來,而且很想變回原本的小男孩,有一天晚上,他遇到了一隻獅子,這個獅子挑戰他說:{你可以自己把自己的龍皮取下嗎??} Eustace開始嘗試,雖然他把龍皮剝掉,但是在皮膚之下,他發現自己仍然是一隻龍,他不斷的嘗試想要剝掉龍皮,變回原本的小男孩,但是完全沒有進展。

最後,獅子跟小男孩說:讓我來幫你剝掉龍皮吧!! 小男孩說:{我很怕獅子的爪子,但是我已經絕望了,我自己怎麼嘗試都沒有用,我就躺下讓他嘗試吧!一開始時,他在我身上挖了一個很深的洞,深到直通到我的心,而他開始撕開我的皮的時候,我這輩子,從來沒有感覺到這麼的痛苦,絕望,無力,但是當我想到之前自己想要自己剝皮時,我的皮只會變得更厚,顏色更深,更醜陋。我就躺下來,讓他試吧!!} 當小男孩真的躺下來時而且讓獅子撕下他的皮的時候,他發現他的皮膚變回原來的光滑,他真的變回原本的小男孩了。

這個故事裡的獅子,就是我們的神,Jesus Christ,當我們真的開始順服他,並讓他真的開始改變生命時,也許一開始感覺到痛苦,絕望,感覺要失去生命,但是只要讓神做他的工作,我們又會得到生命,當然,我也還在這個痛苦的過程裡,但是我相信我們的神一定會帶領我的。

另外,驅使我寫這個見證的另外一個原因,是因為在上個禮拜,我們學校NYU,發生了一件事,有個Art School大三的男生,從我們學校的圖書館10F自殺跳下,結束了他年輕的生命,老實說,我蠻難過的,因為當一個人想要用自殺來結束自己的生命的時候,他是多麼的絕望,無助,當他在世界上,不斷追尋其他的東西,來滿足他的生命之後,他發現到孤單,寂寞(在他跳之前,據說在他facebook上,他寫到,我對生命感覺到孤單,寂寞,無人可以了解他)。當人們想把快樂建築在神以外的地方,最後會發現,這只是一場空,而最近的我,發現我之前追求的都是假的,老實說,我現在很struggle,但是,我希望藉由我的經歷,讓你們了解神的慈愛,信實,與恩典。

在我開始分享之前,我們可以想一想一些問題:

  1. 你最常做的白日夢與幻想是甚麼?
  1. 有沒有甚麼東西你會覺得,只要你得到了,你就會真的很開心,改變了現在的狀況,心裡狀態? (For Examples,得到權力,跟某人在一起,變的很有錢,或是結婚,進入夢想的學校,etc.)
  1. 你是否有想過,甚麼是驅使你生命前進的動力(Motivation)?
  1. 你的錢最多花在哪裡?
  1. 甚麼是偶像崇拜?

老實說,在過去的一年,我的體會非常多,我不斷的在思考,人生的意義是甚麼?雖然我三年前已經受洗,並成為基督徒,在這一年定期上教會,去小組,讀聖經,禱告,但是我的心裡卻仍然沒有平安,喜樂,與滿足。尤其是心中充滿了野心,不滿足,控制欲,權力欲望。之前我在Boston的時候,我在想心裡沒有平安與喜樂的原因,可能是因為Boston太無聊,我一個人住在studio裡,我喜歡的女生Allison消失,NYU的生活還沒開始,還沒辦法跟New Yorkers開始party,另外,我想要開投資公司與在Wall Street闖出一片天的野心,還沒有能實現,老實說,我懷著很多夢想與野心到了紐約,更重要的事,我希望我能跟Allison重新成為朋友,更希望她可以是Single,當時我不斷的跟神說,只要Allison可以再出現,我就滿足了,我心裡不斷想著,只要我得到了這些東西,我的生命就會充滿活力與盼望。

於是,在今年8月的時候,我搬到了紐約,一到了紐約,我的野心瞬間上升,我的apartment 就在East River旁邊,我可以從我的房間直接看到Manhattan,一開始看到紐約的夜景,我的野心幾乎快要爆開,另外,為了開始我的投資公司,我開始瘋狂投資股票,與開始認識Wall Streets的人,我周圍的朋友也開始一起投資,我覺得,只要我賺到了錢,我就會開心,我買了很多股票,都是風險很高的股票,ANDS,DSCO, MESA, CT, LEHMQ, C,GNVC, etc。有做藥的,有破產公司OTC 的股票,而在投資LEHMQ的過程中,我發現了一個驚人的事實,那檔股票,我在4天之內,賺了快200%,而且我押了蠻多的,但是我貪心沒有賣掉,最後,讓我少賺了,我竟然感覺像世界末日一樣,心裡極度憤怒,不滿,我的Greed膨脹到一種程度,讓我覺得超級痛苦,比虧錢還痛苦,賺了還痛苦,我的朋友Nelson(he is a Christian as well)說:{神就是要讓你了解,你的心在哪裡?} 另外,我深深的感覺到,我變成了錢的奴隸,錢是我的偶像(但是這只是Surface Idol:表面的偶像),老實說,我不想被錢控制,但是我很怕,一旦我失去了,我就失去了一切。

另外,當我開始建立與Wall Street guys關係的時候,我真的發現Financial Industry,最主要就是搞錢,充滿inside trading與greed,更重要的事,這些公司完全沒有核心價值,完全就是在玩金錢遊戲,一堆So-called Wise Guys專門坑殺retail investors,資訊不平等,讓我感覺這些人的財富就是建築在合法的搞人,而我之前非常想當Banker,因為我感覺這感覺應該很棒,你可以mess up 別人的life,然後賺一堆錢,在2個禮拜之前,我去了一家Hedge fund company談合作,這些人的關係與Team還不錯,他們跟Nancy Pelosi(Congresswoman)的兒子很好,但是在meeting裡,我可以看得出來他們超級intense,無法放鬆,他們是錢的奴隸,而且我看得出來,他們過的很不開心,我開始想,這些生活真的是我要的嗎??

從我大學二年級開始,我就開始開公司(請看附件我的resume跟相關媒體報導),我不斷的追求我的野心,盡量認識不同的老闆,但是,我認識的大老闆中,幾乎沒有開心的,沒有滿足的,大部分都有外遇,老實講,我感覺到他們的痛苦,這些總總的經驗,讓我開始思考我的生命意義到底是甚麼??甚麼是成功??我突然覺得從小立志的目標,好像都是假的,它們不只不會給我帶來快樂與祝福,好像只會給我帶來無限的不滿足與痛苦。

同時間,又發生了一件事,去年在Boston的時候,我認識了Allison,但是因為一些我生命的問題,我傷害了她(當然,最後傷到了自己),她之後消失了,我完全找不到她,我當時跟神求,希望恢復我們的友情,重新連絡上,重新是朋友,最好她還是single,希望變成她的男朋友,好多好多希望,老實說,我當時心裡想,只要她出現,我就會真的開心,真的滿足,我就會有了人生的動力,我在過去半年,不斷的寫信給她,不斷的禱告,在這一年中,我也一反常態,沒有交任何的女朋友與發生任何性關係,最後,奇妙的事,她原諒我了,在一個月前,我們開始講電話,聊了很多,我也馬上訂了12月回台灣的機票,腦子裡開始幻想跟她之後在台北的街頭逛街,可以享受我失去的甜蜜,然而,奇怪的事發生了,當她沒上線的時候,我開始想會不會有男生開始追她,會不會到時候沒追到,很多的會不會開始在我腦海裡浮現,不安全感,猜疑,所有負面的感覺一擁而上,我發現她的出現,不只沒有讓我開心,反而讓我更加的痛苦,之前的幻想全部破滅。

這些所有的問題到了前兩個禮拜幾乎快把我壓垮,我不管嚐試其他的方法,都沒有用,在一年前神還沒改變我的時候,我會用以下的方法讓我感覺好一點,讓我以為人生還是有意義的,讓我以為我還是活著:

  1. 找新的女生(move on very fast):
    從前的我,把感情當成一場遊戲,只要一個結束之後,我以為再找下一個,我的傷害就會消失,我的生命就會有喜樂,平安,動力,在我交了14個女友,不斷的追尋之後,並沒有,我還是沒有人生的動力,我破碎的心還是一樣,永遠的不滿足,為什麼? 因為我在找尋沒有任何女生可以給我的愛,我在追求一個只有神能給的完全的愛,我不斷的在尋找一個可以滿足我心中期望,理想,最適合,最了解我的對象,但是,這個所謂的靈魂伴侶(Soul Mate)真的存在嗎?還是只是我的幻想呢??為什麼現在離婚率這麼高(more than 60%)?很多夫妻的個性都是互補的,會戀愛就是因為欣賞彼此的不同,為什麼在離婚法庭上,她們都說,離婚理由都是個性不合呢??正常來講,你要愛一個人,應該是了解後才會愛一個人,為什麼了解後就不愛了?就沒感覺了?就分開了呢?? 有一句話我常聽說,而我也常常自己說:{我對我的男朋友或是女朋友好失望,他or 她跟我想的完全不同,也許我move on,下一個會更好},其實想一想這句話背後的logic,你的男朋友或女朋友,真的是妳的愛人嗎? 還是妳真正的愛人是妳自己的想像,投射,幻想?為什麼會失望,因為我們無法承認人的不完美,而且我們在找尋可以取代神的偶像: 我們自己的fantasy。而這個fantasy 永遠追求不到,也永遠不會得到滿足,換言之,我們不可能從另外一半得到真正的滿足與喜樂,不管她或他是多麼的美好,多麼的符合你的心裡條件,因為只有神會給我們堅定不移的愛!我在追尋soul mate的過程中發現,只會造成對方更多的傷害,與自己的不安全感與寂寞。
  1. 追求Money與Power與Fame:
    從小到大,我不斷的想要成為很powerful與wealthy的人,老實說,我希望扮演神的角色,我希望變成超級powerful,希望當我說出一句話的時候,沒有人敢反抗,所以我不斷的研究過去歷史中拿到最高權力的人的決策與思考邏輯,我發現,就是要不擇手段,而且下手一定不能留情,我要承認的就是,在過去大學創業時,我曾經對不起我的投資人,雖然是合法的手段,但是我的野心與控制欲,讓我誤以為誠實與良善,是錯誤的,是軟弱的,我開始變得驕傲,狂妄,自以為聰明(其實是世界上最蠢的人),我也開始只結交很多可以幫助我的朋友,變的很算計,當我看到一個人的時候,我會開始想這個人的背景可以帶給我多少幫助,我開始覺得我的人生的目的,就是追求這一切,但是如過那是真的,為什麼我會如此的痛苦?為什麼我會焦慮?為什麼我會不滿足?為什麼我在追求過程中,還是不滿足? 另外,當我念了MBA(TOP 100 in the world),我覺得ranking不夠好,我很不開心,我申請更好的學校,中了USC跟NYU,為什麼我念了NYU,還是不開心呢?現在我開始想,雙碩士不夠,我要去Harvard念PHD,但是,難道這樣就會開心嗎??為什麼我還是這麼不滿足與痛苦呢?可能的理由就是,我把我的權力欲望,控制欲望,當成我最深的偶像,這些偶像大過於我們的主,唯一的神,Jesus Christ! 在不知不覺中,我也變成了那個小男孩。
  1. Party and Alcohol:
    以前心情不好的時候,或是空虛的時候,我會跟朋友去clubbing瘋狂party,或是狂喝,更年輕時,甚至抽麻,嗑藥(Only Party Drugs),一度感覺到喜樂,但是後來只掉入更深的空虛裡,因為這些只是在逃避問題,我想找替代的道路,找到真正的喜樂與滿足,但是這是不可能的,因為Jesus Christ說:{我是道路,真理,生命,唯有透過我,才能到父那裏去。} 到父那裏去,不只是上天堂,而是藉由Jesus Christ 的grace,讓我們得到喜樂,平安。

以上三個方法是我以前來證明人生有意義的方法,那讓我覺得我還活著,到了最近,當我真的開始得到一些我要的東西,當我進了NYU,當我住在很屌的apartment,當我可以開始追求我的野心,當Allison再次出現,我卻快要崩潰了,我極度的痛苦,絕望,難過,我不知道我的生命還有甚麼價值,我感覺我只是一灘爛泥與廢物,我覺得我是最爛的兒子,最爛的男人,最蠢的白癡,老實說,我有生以來,第一次覺得想要變成白癡,因為感覺他們甚麼都不用想,他們很幸福,我感覺到我的人生是非常的可悲,我的朋友看我很down說:你擁有這麼多,你還有甚麼不滿足? 我說:我沒有得到那完全的愛,我的人生是乾枯的,我不知道人生的意義是甚麼,我不知道為什麼活著。

但是,我們的神是偉大的,他就像那隻獅子,想要幫助我,他第一步先讓我了解自己心目中偶像的問題,所以我先回答剛剛的問題。

  1. 你最常做的白日夢與幻想是甚麼?
    變成世界上最Powerful與Rich的人,可以控制很多人的生命,世界的資源,讓全世界都知道,我,羅至善,Eric,是somebody
  1. 有沒有甚麼東西你會覺得,只要你得到了,你就會真的很開心,改變了現在的狀況,心裡狀態? (For Examples,得到權力,跟某人在一起,變的很有錢,或是結婚,進入夢想的學校,etc.)

擁有很多間大公司,10台世界上最貴的車(越多越好),很多的房地產,很多的POWER,飛機,還有Allison是我的老婆,成為Politician

  1. 你是否有想過,甚麼是驅使你生命前進的動力(Motivation)?

女人,錢,權力,跟神(我心目中的神,不是真正的神)

  1. 你的錢最多花在哪裡?
    女生(Dating)與投資(獲得更多resource and power)
  1. 甚麼是偶像崇拜?
    拜其他有形象的神,例如:印度象面神,四面彿!

在我回答以上這些問題後,Jesus Christ用了環境,聖經,牧師,來重新定義了偶像崇拜(Idolatry):任何事物對你來說比神更重要,任何事物對你的心產生的想像與欲望超過神,與任何你追求的事物,你覺得可以取代神,這個就是偶像崇拜。

在我了解這之後,我開始evaluate 我的心,我一開始覺得Allison是我的偶像,我的神,我想在她身上得到完全的愛,她是我的問題,後來我發現,她只是我的表面偶像(Surface Idols),我更內心深處的愛人(Deep Idols)的投射,我真正的愛人,偶像與假神是我的:權力慾望,控制欲望,野心,自尊,完美主義。

之前,我一直覺得我很愛Allison,但是我沒有很了解她,我要怎麼愛她?我愛的只是我心裡的Allison的形象(當然,我還是喜歡她,她還是對我很重要),而且,當她有時沒上線的時候,我就開始焦慮,這也讓我發現,所以我最想要滿足的,就是我的控制欲望,這也讓我了解,為什麼我以前,只要一個女生我完全得到後,我就沒感覺了,因為,那些女生不是我真正的愛人與偶像,我真正的愛人是我心裡的控制欲與想像。而性,只是讓我暫時感覺到征服的快感,但是空虛,寂寞,存在,永遠的不滿足。

其實我就是想要控制,為了滿足我的控制欲,我可以產生任何的想像與人生動機,但是,這些都是假的,如果我繼續把這些看得比神重要,我會一輩子空虛與痛苦,永遠不會滿足與感謝,真正體會到生命的重點,與神的愛,那個完全的愛。

令我吃驚的是,我的偶像崇拜也發生在侍奉神上面,雖然我一年來已經沒有再跟女生發生關係,但是我的權力慾望,控制欲望,野心,自尊,完美主義卻延伸到教會裡,只要有小組討論時,我就會想要控制談話內容,想要改變人的想法in my way,用聖經的道理來壓人(我花了點時間在聖經上),改變教會權力結構問題,證明”我”才是對的,我想要得到人的榮耀,而且搶了神的榮耀,我以為我在服侍神,其實我是在服事我心裡的假神,自尊,power。

當我最近了解我自己的心之後,我發現我之前追求的都是假的之後,我變得非常的沒力,因為26年來我所追求的(我從幼稚園就想要Power,以前在幼稚園就當老大),但是在我的禱告中,我希望神繼續提醒我心目中的偶像,繼續的破碎,因為現在的我,覺得錢與Power不是不重要,但是絕對不是最重要的,因為神才是最重要的,喜樂,平安,與那個任何東西都無法取代的愛,那才是最重要最珍貴的,我現在對成功的定義開始改變,我覺得真正的成功,是當一個好的兒子,好的丈夫,好的老爸,好的朋友。這邊有個插曲,之前我一直覺得我的爸爸,是個很軟弱的人,因為我覺得他如果更有野心,更有手段,他一定會在國民黨裡更成功,所以我從小就發誓,我要得到我爸沒有得到的東西,但是我突然了解,我爸為了我,我媽,這個家,在過去二十幾年,犧牲了很多的東西,不久前,我打電話給我爸,跟他道歉,我跟他說我終於了解你的苦心,我爸哭了,他說我終於長大了,我也哭了,那一瞬間,我知道沒有神的愛,是不可能產生這些變化的,所以我決定開始放手,讓神帶領我的未來,雖然我現在還是很痛苦,但是我相信在神的帶領之下,我一定會變成原來的小男孩。

最後,我希望我的見證可以讓你們了解神的慈愛與信實,像我這種低級的罪(醉)人,神還是保守看顧我,更何是你們呢?希望你們繼續保持信仰,專注在神上面,神是愛,他一定會對你的生命產生影響。

另外,我有三個請求,1家父還未信主,希望可以讓我爸也認識神,醫治我父親內心的痛苦。2希望你們可以幫Allison禱告,因為她也需要被醫治,我希望她可以體會到這個世界上最深刻的愛,就是我們神的愛,我真心的希望她可以快樂的在主裡,不要再受傷。3請幫我跟她之間的關係禱告,我希望我跟她的relationship是被神祝福的,是聖潔的,不管是朋友關係還是任何的關係,這一次,我決定對神交出我生命的主權,感謝你們!!

希望你們有任何的軟弱也可以跟我分享,我們可以彼此代禱,因為國度,權柄,榮耀,全是屬於我們的神,萬軍之耶和華,直到永永遠遠。Amen!

11.08.2009

羅至善 Eric Lo

During my four years in college, alumni who came back to the fellowship shared feedback that varied widely with regards to the life after graduation, but one thing remained a consensus: finding a Christian fellowship and church that was as intimate, as intellectual, as “good” as the one they had in college was a struggle. When graduation this June brought an end to my late night sleepovers at the library and growing disillusion by this “life of the Mind” my school had promised when I first entered, I was also left with the realization that I was leaving the safe haven of my campus student fellowship, the single defining experience of my college career and where I had encountered the Lord powerfully and experienced the greatest growth in my spiritual walk. Small groups, large groups, and conferences predominated by young adults who shared my socioeconomic, cultural, and education background were essentially all that I knew and had as the context to my Christian faith up until this point. I came to Boston in September (for grad school) with very little idea and almost no expectations as to how my faith was to be sustained and perpetuated over the next two years. And true to most blessings that come from the Lord, what He provided me with the brothers and sisters at Emmanuel fellowship went far, far beyond the limits of what I could have expected or hoped for.
The first night I attended the fellowship, I was completely thrown off by simply everything about it. All around the room, there was so much chatter, so much laughter, and so much Chinese being emanated – the intensity of all three at a level which I had previously never experienced in a worship setting. As we went around the room introducing ourselves and later, when taking turns reading from a passage in Acts, I remember marveling to myself that even though we were clearly all of Chinese descent, I had never been in a more diverse group of fellowshippers. It was a hodgepodge of accents, expressions and mannerism that could only have come from vastly different upbringings and life stories. It didn’t take long for me to realize that my being there, as a Chinese girl who grew up in Texas, with enough language background for everyday Mandarin conversation but not quite enough to read the Chinese Bible without prompting, having grown up in a traditional Chinese church yet coming out of a four year UChicago education having the kind of faith that was fostered from that particular intellectually-driven and spiritually-hostile environment, only further added to this colorful and motley canvass upon which God can even more manifest the unlimited extent of His miraculous power and love which do not lay subject to the conventional wisdom that unity can only be achieved through homogeneity.
As I’m reflecting on my experience from these 3 months, I find myself feeling a small need to write about challenges I faced or daunting barriers I was confronted with, but in true reality, these past 3 months have been nothing but joy and wonderful memories for me as I grew closer to the brothers and sisters and began to hear, observe and piece together the stories of their journeys to coming to Christ and their struggles in reconciling the expectations and ideas of their past with the freedom of this new life and pursuit in the Lord, and whatever discomfort I may have felt at any point are eclipsed by the satisfaction in my heart of where the Lord has brought me to and the brothers and sisters He’s given me now. However, I will share a few brief stories of moments when I was made fully aware of the difference of my faith context and the limitations of my language skills.
Growing up on traditional English hymns and later on to Hillsong and Chris Tomlin, I could never shake the slight awkwardness I always felt with hearing worship songs in another language. Featured most prominently were the few Chinese songs I had heard my parents sings, since their tune and style most always reminded me of Chinese pop music, which I most certainly did not associate with anything holy or of God. So you can imagine the weirdness I felt in the beginning when we sang from a compilation of exclusively Chinese songs. Just having my reflexes register the characters quickly enough was a feat unto itself much less stringing them together to a tune and a beat. I originally had simply condemned this as an aspect of worship I could never overcome, but as I sang more and more and became familiar with the lyrics and music, I was surprised to see the songs reflect the feelings in my heart and move me powerfully. This is a tremendous miracle I experienced in these past few months and I am so thankful now to be enjoying worship time and even sharing songs with my parents.
The first time I was asked to lead Bible study, I was so nervous and apprehensive of the fact that not only will I need to know the passage in Chinese and to provide historical background, but also that I would just not know how to transition the discussion or respond to questions. In my fearful state, I made a worksheet that I would pass out to everyone that night and would hopefully direct the flow of the study. Much to my dismay, the pain-staking effort I put into putting in all the passage references and outline was not so well received. I remember everyone around the table being slightly confused by what they were supposed to do with the blanks on the sheet. In my nervousness, I brought out the tool that had proven so useful in college with my small group members, who would have seen this worksheet and understood it to be an outline to abide by. However, it was not something familiar to the brothers and sisters here, and I learned from that very trying night about the dynamics of leading a bible study in this new setting. After speaking with coworker,I was encouraged to lay down these man-made tools and just bring the entire process before the Lord through prayer. The bible study the following week was probably the best bible study I had ever led, and there wasn’t a single worksheet outline to be found.
There is so much more I can share about the goodness and faithfulness of the Lord I had experienced since coming here. I know with confidence that this is the place the Lord has brought me to – to stretch me, to grow me, to have me experience His magnitude and grace more clearly and completely. Even now, as I’m finishing this sharing, I cannot but smile thinking of the goodness of the Lord and of all the brothers and sisters I will see tomorrow on Sunday. Praise be to God and I know that if I am ever to go back to my alma mater, it is a wonderful and hopeful message I will be bringing to the younger brothers and sisters there of the life after graduation when the Lord is in control.

During my four years in college, alumni who came back to the fellowship shared feedback that varied widely with regards to the life after graduation, but one thing remained a consensus: finding a Christian fellowship and church that was as intimate, as intellectual, as “good” as the one they had in college was a struggle. When graduation this June brought an end to my late night sleepovers at the library and growing disillusion by this “life of the Mind” my school had promised when I first entered, I was also left with the realization that I was leaving the safe haven of my campus student fellowship, the single defining experience of my college career and where I had encountered the Lord powerfully and experienced the greatest growth in my spiritual walk. Small groups, large groups, and conferences predominated by young adults who shared my socioeconomic, cultural, and education background were essentially all that I knew and had as the context to my Christian faith up until this point. I came to Boston in September (for grad school) with very little idea and almost no expectations as to how my faith was to be sustained and perpetuated over the next two years. And true to most blessings that come from the Lord, what He provided me with the brothers and sisters at Emmanuel fellowship went far, far beyond the limits of what I could have expected or hoped for.
The first night I attended the fellowship, I was completely thrown off by simply everything about it. All around the room, there was so much chatter, so much laughter, and so much Chinese being emanated – the intensity of all three at a level which I had previously never experienced in a worship setting. As we went around the room introducing ourselves and later, when taking turns reading from a passage in Acts, I remember marveling to myself that even though we were clearly all of Chinese descent, I had never been in a more diverse group of fellowshippers. It was a hodgepodge of accents, expressions and mannerism that could only have come from vastly different upbringings and life stories. It didn’t take long for me to realize that my being there, as a Chinese girl who grew up in Texas, with enough language background for everyday Mandarin conversation but not quite enough to read the Chinese Bible without prompting, having grown up in a traditional Chinese church yet coming out of a four year UChicago education having the kind of faith that was fostered from that particular intellectually-driven and spiritually-hostile environment, only further added to this colorful and motley canvass upon which God can even more manifest the unlimited extent of His miraculous power and love which do not lay subject to the conventional wisdom that unity can only be achieved through homogeneity.
As I’m reflecting on my experience from these 3 months, I find myself feeling a small need to write about challenges I faced or daunting barriers I was confronted with, but in true reality, these past 3 months have been nothing but joy and wonderful memories for me as I grew closer to the brothers and sisters and began to hear, observe and piece together the stories of their journeys to coming to Christ and their struggles in reconciling the expectations and ideas of their past with the freedom of this new life and pursuit in the Lord, and whatever discomfort I may have felt at any point are eclipsed by the satisfaction in my heart of where the Lord has brought me to and the brothers and sisters He’s given me now. However, I will share a few brief stories of moments when I was made fully aware of the difference of my faith context and the limitations of my language skills. Growing up on traditional English hymns and later on to Hillsong and Chris Tomlin, I could never shake the slight awkwardness I always felt with hearing worship songs in another language. Featured most prominently were the few Chinese songs I had heard my parents sings, since their tune and style most always reminded me of Chinese pop music, which I most certainly did not associate with anything holy or of God. So you can imagine the weirdness I felt in the beginning when we sang from a compilation of exclusively Chinese songs. Just having my reflexes register the characters quickly enough was a feat unto itself much less stringing them together to a tune and a beat. I originally had simply condemned this as an aspect of worship I could never overcome, but as I sang more and more and became familiar with the lyrics and music, I was surprised to see the songs reflect the feelings in my heart and move me powerfully. This is a tremendous miracle I experienced in these past few months and I am so thankful now to be enjoying worship time and even sharing songs with my parents.
The first time I was asked to lead Bible study, I was so nervous and apprehensive of the fact that not only will I need to know the passage in Chinese and to provide historical background, but also that I would just not know how to transition the discussion or respond to questions. In my fearful state, I made a worksheet that I would pass out to everyone that night and would hopefully direct the flow of the study. Much to my dismay, the pain-staking effort I put into putting in all the passage references and outline was not so well received. I remember everyone around the table being slightly confused by what they were supposed to do with the blanks on the sheet. In my nervousness, I brought out the tool that had proven so useful in college with my small group members, who would have seen this worksheet and understood it to be an outline to abide by. However, it was not something familiar to the brothers and sisters here, and I learned from that very trying night about the dynamics of leading a bible study in this new setting. After speaking with coworker,I was encouraged to lay down these man-made tools and just bring the entire process before the Lord through prayer. The bible study the following week was probably the best bible study I had ever led, and there wasn’t a single worksheet outline to be found.
There is so much more I can share about the goodness and faithfulness of the Lord I had experienced since coming here. I know with confidence that this is the place the Lord has brought me to – to stretch me, to grow me, to have me experience His magnitude and grace more clearly and completely. Even now, as I’m finishing this sharing, I cannot but smile thinking of the goodness of the Lord and of all the brothers and sisters I will see tomorrow on Sunday. Praise be to God and I know that if I am ever to go back to my alma mater, it is a wonderful and hopeful message I will be bringing to the younger brothers and sisters there of the life after graduation when the Lord is in control.

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